Единственный приемлемый способ «избавиться» от матери — это перестать зависеть от неё финансово. Поэтому доучивайтесь в университете и ищите работу. Если вы не проявляете агрессию к окружающим и в целом, социально адекватны, то ни в какое ПНД она вас не сдаст, вы уже совершеннолетняя и отвечаете за себя сами, а на угрозы мамы не обращайте внимания. Не вступайте с ней в конфликты, попробуйте наоборот наладить контакт, не ведите себя как ребенок (крики, хлопанья дверью, топанье ногами, упорное следование за своими хотелками и прочее — это по сути детское поведение, если вы так себя не ведете, то и славно), а наоборот поставьте себя в позицию взрослого человека. Разговаривайте с мамой спокойно, не психуйте и постарайтесь не плакать. И какие бы нелепые претензии она вам не предъявляла, давайте ей спокойные и обстоятельные ответы в мягких формулировках. Попробуйте понять, чего она хочет от вас, какого именно поведения ждет и просто дайте ей это или хотя бы видимость этого. Это либо станет выигрышной в целом стратегией, т.е. вы помиритесь с мамой и наладите отношения, либо это будет временной стратегией, пока вы не отделитесь от неё жилищно и финансово.

Попробуйте посмотреть на маму как на ребенка с позиции родителя и… пожалеть её. Да, именно так по-доброму пожалеть. Она сраждается в своей борьбе, пребывает в плену своих иллюзий, так же как и вы. Скажите ей, что понимаете её и любите — и пофиг, что это сейчас совсем не так, это в любом случае должно снизить градус напряжения в отношениях. Представьте, что ваша мама тоже страдает неврозом (что совершенно не исключено, учитывая, что психические особенности личности наследуются) или еще каким причудливым расстройством и поймите, что бороться с этим прямолинейными методами едва ли имеет смысл, так что действуйте не битьем, а катаньем, как говорится. А сами, тем временем, учитесь, лечитесь (правильно подобранные психиатром лекарства вам в помощь), становитесь на ноги, ищите работу и территориально и финансово отделяйтесь от мамы. К слову, ваше расстройство не критично, куча людей живут с подобными расстройствами, смерти боятся все, и я в том числе, нервные срывы бывают у всех и кукушка к взрослым годам от этой прекрасной жизни в той иной степени съезжает практически у всех:) Это мир травматиков. И ваши отношения с мамой тоже не эксклюзивны — у очень многих людей есть те или иные проблемы в отношениях с родителями. Это просто чтоб вы понимали, что ваш случай не уникален и бывает гораздо-гораздо хуже. Если у вас и у мамы сохранились хотя бы крупицы детско-родительской любви и здравого смысла (а это наверняка так), то привести отношения уж если не к идиллии, то к разумному компромиссу и обеспечить себе преимущественно спокойное сосуществование вполне возможно. Но для этого вам нужно побыстрее повзрослеть и взять на себя ответственность за налаживание отношений, если мама с позиции родителя не справляется.

Встать, разбудить девчонок, которые болтали полночи (ну, очень интересная тема была), а значит, сегодня попытаются проспать, погулять с собакой, приготовить обед, зайти сдать анализы, пару раз загрузить и разгрузить стиралку, дописать статью, собраться и поехать на работу — и все это за 3 часа утром. За три, потому что встать еще раньше я не готова, иначе не смогу продуктивно работать на приемах. План на утро, даже при разрешении поспать до 7, честно говоря, вызывал, скорее, ужас, нежели тонус. И это при том, что я пару дней назад вернулась из отпуска.

Увы и ах, при бешеном темпераменте электровеника, неплохих организационных способностях, умению делегировать дела и отделять важное от неважного, выкидывая лишние задачи, периодически я обнаруживаю, что случился перебор.

Сложность в том, чтобы вовремя ощутить, когда дел становится слишком много. Иногда я вовремя улавливаю грань необходимого и достаточного, иногда проскакиваю ее. В общем, как в анекдоте. «Собралась стая гусей на зимовку на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же. — Не! Я птица сильная, я долечу. Первый перелет, у вороны язык на плечо. — Ворона, оставайся, надорвешься! — Не! Я птица сильная, я долечу. Второй перелет, ворона безнадежно отстала. Гуси подождали пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят — над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», почти касаясь воды, долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона, ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: — Да, я долетела… Да, я крутая… Но на всю голову чокнутая…»

В современном обществе тенденция впихнуть не впихуемое в заданный объем времени, и желательно еще делая все легко и словно играючи, принимает угрожающие объемы. Из каждого утюга мы слышим: не успеваешь — тебе нужен курс по таймменеджменту, а еще позитивное мышление и, конечно, время на фитнес, чтобы у тебя были силы, а еще надо научиться раньше вставать, утро — бесценное время, когда можно заняться делами, неспешно выпить чашечку кофе и написать утренние страницы (есть такая творческая практика). Со страниц журналов и соцсетей на нас смотрят чудо-матери, которые успевают строить карьеру, регулярно ходить на маникюр, готовить чудесные обеды, обожают своих малышей и стремятся проводить с ними как можно больше времени, ведь мама — самое главное для ребенка…

Одно время я серьезно думала, что, наверное, есть какой-то секрет, за счет которого все эти прекрасные женщины успевают 1500 дел и выглядят как феи.

Думала я так до тех пор, пока ко мне на прием не стали массово приходить мамы детей раннего возраста и дошкольников с высокофункциональной депрессией. Нередко у них был свежий маникюр, а соцсети, через которые они мне писали, пестрели фотками чудесного материнства. Если говорить упрощенно, высоко функциональная депрессия — это состояние, когда ты еще все тянешь и все можешь, потому что ты ответственная, любящая и, вообще, сильная и волевая. Но при этом ты регулярно хочешь умереть, а одна из приятных, хоть и пугающих фантазий, что тебя сбивает машина, и — ура — свобода, ты никому и ничего не должна.

Именно такие прекрасные женщины чаще всего говорят себе: «Соберись, тряпка!» — и, улыбаясь через силу, придумывают очередной досуг вместе с детьми: «я ведь очень их люблю и хочу быть хорошей матерью». Многие из них — дочери сильных мам. Тех самых, что тянули семью и работу, были одновременно и тылом для мужа, и флагманом в зарабатывании денег, мам, которые изо всех сил старались дать им то, чего зачастую у них самих не было — хорошие шмотки, поездки за границу, репетиторов и т. д. Они же ко всему этому и так немаленькому списку добавили самореализацию и, конечно, любовь к детям, но уже не в формате «добыть, заработать, обеспечить» (это само собой), а в формате «поиграть, выслушать, контеинировать», и тут… «судно дало крен».

Маленький ребенок — очень энергоемкое существо. Именно поэтому, кстати, многие бабушки и дедушки часто хотят угомонить то, что является следствием природной детской активности. Энергетика и активность малыша и человека в возрасте в большинстве случаев несопоставимы. Совсем не обязательно, что при этом бабушка орет и требует от ребенка поведения «где посадил, там и нашел». На помощь могут приходить мультфильмы, интерактивные игрушки, чтение книг или игры за столом — главное, меньше физической активности за счет усиления интеллектуальной или включения во взаимодействие с гаджетом.

Быть мамой — это более чем серьезная нагрузка, даже если вы не работаете. Почему-то мы редко думаем, что воспитатель в саду ничего не делает. Мы научились понимать, что игры и занятия с детьми, обеспечение их безопасности и обучение бытовым навыкам — это серьезная работа. Но свое материнство мы склонны обесценивать: «вот наша мама, она успевала и работать, и хозяйство вести, и с нами заниматься» или «ну, у воспитателя вон сколько детишек, а у меня всего-то один». Поверьте на слово, меньшее количество детей — это не всегда меньшая нагрузка, как правило, у единственного ребенка больше возможностей для привлечения внимания мамы, так как у мамы меньше уверенности в себе и больше тревоги.

Сейчас тенденция начинает меняться, но общество все еще недостаточно ценит труд жены и мамы, на понимание и поддержку проще рассчитывать, если ты мама ребенка с ОВЗ или многодетная. Один и здоровый — это же сплошное счастье и мимими! А если счастье не вытанцовывается и мимими не выходит, то ты плохая мать. И, кстати, у нас отдельной задачей женщины, причем само собой разумеющейся, является контеинирование (принятие и помощь в переработке) переживаний супруга. На консультациях я часто спрашиваю мам малышей про самое простое: «Сколько часов вы спите? Как часто можете отложить дела и заняться тем, чем хочется? Что вы вообще любите делать? Скажите честно, давно кто-то хвалил супы, которые вы варите, благодарил за вымытый пол или искренне восхищался тем, что вы час играли в принцессу Эльзу или были самым-пресамым страшным драконом?» Ответы, думаю, вы можете себе легко представить сами.

И эти женщины на полном серьезе меня спрашивают: «Но, может, мне нужно просто выйти из зоны комфорта?» Чтобы откуда-то выйти, для начала нужно туда войти. Большинству из нас до этой зоны очень далеко.

Что можно сделать?

  • Разрешить себе уставать, отказываться от дел, замедляться и быть неидеальной.
  • Как минимум стараться высыпаться, есть, когда голодна и то, что хочешь (а не доедая еду, которую не доело чадо), пить, когда хочется пить, и т. д. То есть обеспечивать хотя бы нормальное удовлетворение витальных потребностей.
  • Просить о помощи по дому и с ребенком.
  • Замечать то, что вы делаете, и признавать это важным.
  • Хотя бы несколько раз в день спрашивать себя: «А что я хочу?» Сразу, может, ничего путного не получится, но постепенно вы научитесь прислушиваться к себе.
  • Позволять себе отдыхать так, как реально хочется, а не как правильно. И, если хочется, залезть под одеялко и, поедая пироженки, смотреть любимый сериал, а не нестись в Третьяковку — потому что там редкая выставка последний день и отдых должен быть культурным.
  • Хотя бы иногда бывать в местах, где вам не надо ни о ком заботиться и где заботятся о вас.
  • Позволять себе отказываться быть контейнером для переживаний мужа, родителей и подруг. Это нормально — не всегда хотеть включаться в переживания даже тех людей, которых вы очень любите. Психотерапия — это работа и не ваша.
  • И, да, если есть потребность, позволить себе пойти к психологу, потому что взрослому, особенно тому, кому приходится контейнировать много переживаний, тоже бывает нужно, чтобы кто-то контейнировал его. Именно поэтому все хорошие психологи периодически проходят личную терапию. Это нормальное правило психогигиены.

«Всю себя измучаю, стану я самой лучшею» звучит здорово только в песне, в жизни это отличный путь к выгоранию, хроническому напряжению и проблемам со здоровьем

По каким признакам определить, что вы зависимы от матери?

Не всегда человек, живущий под одной крышей со своей матерью, зависим от нее. И не всегда человек, живущий отдельно, уже имея свою собственную семью и детей, отделился от матери в эмоциональном смысле.

Как понять, что вы до сих пор зависимы от матери и что с этим делать?

Посмотрите на следующие критерии несепарированности:

1.Вы звоните ей, чтобы спросить совета, потому что вам кажется, что она знает лучше. Или вы начинаете сомневаться в своем выборе, проявлять неуверенность в каких-то действиях и здесь тоже на помощь приходит мама. 2. Или, наоборот, вы многое ей не рассказываете, потому что боитесь обидеть ее, разозлить, или увидеть какую-то реакцию, которую вам будет сложно пережить. 3. Вы часто злитесь на маму, обижаетесь на нее, конфликтуете и выясняете отношения. 4. Вам уже за 40 лет, а вы до сих пор живете с родителями или с одной мамой и вас все устраивает. 5. Вы ведетесь на ее манипуляции, когда ей «вдруг» становится плохо и она уговаривает вас сделать что-то. 6. Вы до сих пор пытаетесь ей угодить (иногда для того,чтобы не испортить отношения), пытаетесь быть хорошей и заслужить ее любовь, похвалу, одобрение. 7. Вы сталкиваетесь с ее критикой и контролем довольно часто, и во многих ситуациях испытываете чувство вины перед ней. 8. Обратная ситуация — вы вините ее в том, что ваша жизнь не сложилась, что она была не такой матерью, что выбрала не того мужчину (вашего отца), не смогла дать безусловную любовь или достойное образование. 9. Вы живете с ней, потому что у вас есть весомое оправдание, почему вы так делаете (удобно, например). 10. Вы понимаете, что хочет мама, но плохо дело обстоит с собственными желаниями и ценностями. 11. Без ее финансовой поддержки вам не обойтись.

Нашли у себя хотя бы несколько критериев из перечисленных? Это говорит о том, что ваши отношения с мамой требуют изменений, т.к. несепарированность от мамы — это один из главных признаков незрелости личности. Не отпустив своих родителей, вы не сможете жить своей жизнью и открываться своему уникальному опыту.

Что делать? Предлагаю вам выполнить пару упражнений.

Закончите фразы: моя мама до сих пор нужна мне потому что… Я хочу оставаться ребенком, потому что…

Когда я клиентам даю это упражнение, ответом часто является: потому что она моя мама, потому что я ее дочь, потому что я люблю ее, потому что я не могу ее бросить или оставить. Но смысл в том, что если вы от нее сепарируетесь, она останется вашей мамой, а вы — ее дочерью, любимой или не очень. Вы не бросаете ее, отрекаетесь или забываете о ней.

Сепарация — это больше про то, чтобы принять ее с ее недостатками, с тем, что она вам не дала в жизни, с ее характером, но вместе с этим строить свою жизнь, наполнять ее своим внутренним голосом, ответственностью, осознанностью, взвешенными решениями, выборами, которые будут правильными именно для вас. А теперь вернемся к этой фразе.

Загляните немного глубже в свои отношения с матерью и завершите то, что мешает вам двигаться дальше. Честно, перед самим собой.

Упражнение 2. Сделайте ревизию своих отношений с мамой.

Так ли вам важна ее поддержка во всем или есть та часть, где вы отлично справляетесь самостоятельно? Если такая часть есть, подумайте, как вы можете ее расширить.

Важно ли вам поддерживать образ хорошей дочери без возможности положительной обратной связи и признания вас именно таковой? Тогда зачем вы это делаете?

На что вы надеетесь, конфликтуя с ней, доказывая ей свою правоту, обижаясь? Подумайте, за что вы конфликтуете чаще всего с мамой. Возможно, за свое мнение? личное пространство? воспитание детей? Что вам мешает поступать вопреки ее мнению?

Подумайте над вопросом, как у вас обстоит дело с границами, часто ли они нарушаются со стороны мамы.

И про чувство вины. Насколько оно реальное, или больше навязанное вам (читайте заметку про невротическое чувство вины).

Если у вас много противоречивых чувств по отношению к матери, предлагаю вам выполнить еще одно упражнение. Поставьте напротив себя стул и представьте на нем свою маму. Постарайтесь быть предельно честны и откровенны. Скажите вслух все, что вы думаете про ваши отношения, про ваши чувства по отношению к ней, про ваши обиды из детства… Символически попрощайтесь с ней. Мне понравился один пример из книги. На кладбище на такси приехала женщина, в руках у которой был мешочек с конфетами. Она «поговорила» со своей матерью у ее свежей могилы и оставила мешочек с конфетами. Мать все ее детство была зациклена на еде, считала калории дочери, чтобы та не дай Бог не поправилась на лишний килограмм. Девушка стала со временем страдать от анорексии. Оставить конфеты у могилы матери стало символическим жестом завершения отношений с ней. Но это крайний случай, когда родителя уже нет в живых. Сказать о своих чувствах, выстроить границы и сепарироваться важно на любом этапе отношений. И символически попрощаться.

Завися от мамы, вы не только не даете себе шанса жить своей жизнью без внутренней целостности и уверенности в себе, но и становитесь зависимы от других людей — супругов, детей, коллег, друзей, партнеров, ища в них то, что не получили от мамы.

Оставаться ребенком для нее — это цена, которую вы платите за ту жизнь, которую могли бы прожить, но которая ускользает из ваших рук. Хочу завершить эту статью фразой из известной песни: «все в наших руках». Действительно, все. Нужно только решиться сделать этот шаг!

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *