Прошу прощения за сумбур. Мне абсолютно некому такое рассказать. Это история жизни неполной семьи. И чем закончилось это.
Я Александр и мне 35 лет… Я хочу сказать вам добрый вечер. Потому что у меня сейчас темно. Во всех смыслах.
Мне с каждым годом все сложнее жить. И посещают мысли очень плохие. Например, оставить эту жизнь, этот мир, этот кошмар. Ненужное существование ради чего и кого угодно, но не ради себя.
Начнем с начала моей, казалось, светлой и обычной жизни на этой земле.
Мне было 3 года. Это возраст, с которого я себя помнил и все еще осознавал как представителя сильного пола. Отца у меня не было. Но я тянулся к мужскому обществу, мне были интересны мужские игры. Футбол. Железки, машины, спортивные трансляции по телевизору. И я завидовал сверстникам, у которых были полные семьи. Когда есть мама и папа, братья и сестры. Хоть и не идеальные. Вроде ничего плохого еще не произошло. Обычная неполная семья.
Мама. Родила меня после 30. Как модно говорят «для себя». Тоже на первый взгляд обычная ситуация.
А теперь опишу то, что происходило с моих 3 лет со мной. Мама подавляла во мне все, что ассоциируется с мужским миром. Морщилась при спортивных передачах, переключала канал со словами «Ты не будешь это смотреть». И включала мелодрамы. Которые я ну никак не понимал.
Так, я в 3 года усвоил, что футбол — это что-то плохое. Громко смеяться низким голосом нельзя. Спорить и защищать себя нельзя — могут побить.
Все мужские модели и примеры поведения выставлялись, как нечто ужасное и недопустимое. Методом истерик. Сравнений с хорошими и плохими сыновьями подруг. Угрозой умереть. Инсценировками самоубийства. Сдать в детдом. Просьбой принести корвалол.
Итак, мне уже 5 лет. Я боюсь смотреть футбол, потому что опять придется дышать Корвалолом. У меня беззвучный какой-то сдавленый смех, напоминающий фырканье больной старухи. Уже нет интереса к играм сверстников мужского пола. Я стал неосознанно ненавидеть мужской род. Увидел, как одного мальчика ударили по яйцам, и почему-то порадовался за него. Позавидовал. Потому что девочки на площадке кричали, что он теперь не мальчик. В моем 5летнем сознании построилась цепочка: «он уже не мужчина и не будет нюхать корвалол и его не сдадут в детдом». И я стал злить девочек, чтобы они били по яйцам уже мне. Ногой, палкой, кулаками. Я падал от боли, но почему-то с чувством облегчения. И не заметил, как перестал общаться с сверстниками своего пола.
Прошел год. Мне 6 лет. В один момент я надел платье. И радостный пришел к матери. Объявив себя девочкой. Искренне надеясь, что мама обрадуется и не будет пить корвалол, говорить, что сегодня умрет… Но я ошибся очень жестоко. Мама превратилась в монстра. Взяв в руки алюминиевую проволоку… С криками: «Ты мальчик! Скот проклятый! Ты меня в могилу хочешь вогнать, я умру сегодня ночью!»
Удары сыпались бесконечно. Я выскочил из дома и побежал куда глаза глядят. С криками о помощи. Очутившись на дороге, мне вдруг захотелось оказаться в одной из машин. Или пусть меня собьёт грузовик! Чтобы я больше не мучался. Грузовик в последний момент остановился, я до сих пор помню тот запах горелых покрышек… Мать настигла меня и вновь посыпались удары. Я упал на дорогу и сделал вид, что умер. Вокруг было много людей, но никто не отреагировал. Это были суровые 90-е. Люди были совсем другие. Меня окровавленного мама понесла домой. С криками о том, что лучше бы я не рождался…
Шло время дальше в своей неумолимости. Я пошел в школу. Мне было строго наказано: «Делать все, что просят, не спорить, не защищаться, отдавать свои вещи и убегать, иначе будет хуже «. Конечно, такая модель поведения автоматически определила меня в изгои. Меня толпой били. А я молчал. Иногда у меня происходил нервный срыв. И я хватал в руки стул, кирпич и наносил увечья обидчикам. Меня выставляли агрессором и вели к директору. Директор вызывал маму. Я получал унижения дома. До полусмерти быть избитым — привычно. Мне мать кричала, что я должен быть спокойным мальчиком! А я анализировал свое поведение и ощущал себя затюканой девочкой. В школе тоже находил общий язык только с девочками. И девочки меня часто защищали. Били по яйцам некоторых моих обидчиков. Я радовался этому.
Время идёт дальше. Мне уже 13 лет.
Я стал здоровым лбом под 1.90. С женскими повадками, смехом, голосом увлечениями. Но в мужской одежде, из последних сил пытаясь выглядеть парнем, изучая повадки уже чуждого мне типажа. Но это выглядело так нелепо… С моими сверстниками меня связывало только увлечение видеоиграми. Естественно, им было скучно со мной, а мне с ними. Я ощущал свою подвешенность, неполноценность. Я и не парень и не девушка. А оно… Итак, я дружил лишь с женским полом. Даже влюблялся. Но меня девочки воспринимали как подружку. Или как тренажёр, пособие по анатомии. Природа взяла в итоге свое и я удовлетворял себя сам.
Мама случайно увидела. Ворвавшись в комнату. Повторился кошмар. Но в моральном плане. Так как избивать себя я уже не давал. На всю улицу стоял крик. Что у меня отсохнет все и яйца отпадут, если я буду дрочить! Я в ответ в полубеспамятстве крикнул, что я бы очень рад был, если бы мои яйца отпали! Мама сказала, что зря меня родила и что сегодня мамы у меня не будет. И это все на улице, при куче людей… Об этом узнали все соседи. Тогда я и задумался о реальном, спланированом самоубийстве.
Услышав историю в школе, как мальчику девочка так отбила яйца, что он умер — я решил убить 2 зайцев. Избавиться от ненавистных яиц и закончить муку под названием жизнь. Ударил по яйцам одноклассника. И попросил ударить меня в ответ. Он бил кроссовком много раз. Но почему-то я не лишился чувств как это показывают по телевизору. А сильно возбудился. Мне стало стыдно. Я сделал вид, что мне очень плохо и этим доставил радость однокласснику.
Мать ежедневно напоминала о том, как меня застукала за онанизмом. И отныне я должен не закрывать дверь в спальню, туалет и не задергивать шторы, дабы следить за моими руками. Это все часто повторялось при людях. И я ошущал себя ничтожеством.
Спустя неделю я не выдержал и решил повеситься. В ванной. Когда петля добротно и заботливо сдавила мое горло, уже как минуту, вдруг в ванну забарабанила мать. «Немедленно открой дверь, скот! Я хочу видеть твои руки ! » Она стала ломать двери. Топором. Я понял, что умереть уже не успею. Залез обратно на край ванны, спрятал шнур , намотал на шею полотенце. Чтобы скрыть синяки. Откинул шпингалет. Мать стоит с топором.
После этой попытки уйти во мне что-то сломалось. Я принял себя таким, каким есть. Стал скрывать от матери абсолютно все. Нашел друзей, которые меня принимают таким. Причем это не маргиналы, не лгбт. Обычные суровые дядьки и тетки. Просто по-человечески они меня понимали и не смотрели как на нечеловека. С теми, кто меня не уважал — оборвал все контакты.
С матерью все стало лучше. Ибо я стал вести двойную жизнь. Читал много литературы, наблюдал за мужчинами, чтобы копировать мужские паттерны., черты. Чтобы в обществе можно было жить.
Но тяжело это. Играть РОЛЬ. БЕЗ РАДОСТИ. ВЕДЬ ТАК НАДО. Голос выдает немужчину. По телефону постоянно » девушка, здравствуйте «. Иногда бесит, иногда подыгрываю и потом обламываю. Наслаждаюсь удивлением людей, словно компенсируя все полученные страдания.
Мой необычный голос неожиданно нашел применение. От скуки создал канал в соцсети и выложил несколько мистических роликов озвученных мною
Рассчитывая на оскорбления . Мол, как гей и тд. Привык к оскорблениям. Но народ полюбил это смотреть. Тысячи подписчиков лайкали, признавались в любви. Присылали открытки с сердечками. Меня до слез это тронуло. И конечно, на 90% это женская аудитория. Парней очень мало. Парни мне писали угрозы. Убить, закопать. На улице подходили. Но я уже не ребенок был. По всем фактам сообщал в полицию, обращался к журналистам, к суровым друзьям И увеличивал свою аудиторию. Назло врагам. Это моя отдушина и никто не может ее отобрать.
Но 35 лет мне. А я не выгляжу как мужик. Выгляжу как оно. И чувствую как оно. Живу с матерью. Это невыносимо.
У нас не было своего жилья. Жили на сьемных квартирах. И вот, мы купили коттедж. Который надо доводить до ума. Точнее, я его купил. В кредит. Я хотел рассчитаться, сделать ремонт и уйти в общагу на первое время. Выполнив сыновний долг. Я мечтал наконец-то жить отдельно. Кредит я выплатил, ремонт сделал, но мать угрожает бросить дом и уйти жить под мост, если я съеду! Мол, какой плохой сын вырос! Который готов бросить мать. Ради своего благополучия… И все это с запахом Корвалола. Как в детстве. Фантазии на тему смерти от сыновней черствости.
Я не выдерживая такого соседства, контроля(звонки на работу, вызов полиции с сообщением, что меня убили, если не взял трубку… я потом объяснительную в участке писал…) срываюсь и говорю, что скоро я не выдержу и разгонюсь на машине прямо в стену этого дома и конец этому мучению!
Мама падает на колени и навзрыд умоляет не оставлять одну… А домой порой с работы ехать не хочу … Если бы не огромная аудитория моего канала — я бы давно лежал в могиле((((
Смотрю на своих друзей. Им тоже 35. И они второй раз женились. И живут нормальной жизнью. Какой у меня не будет и быть не может.
А знаете почему? Потому что я не гей. Хотя и выгляжу и веду себя так. Был бы я геем, то уехал бы в другую страну и был счастлив. Но мне нравятся девушки. Которые воспринимают меня как друга или секс манекен. Зачем тогда я родился? Для страданий. Разве можно переделать себя? Стать брутальным мужиком, полюбить футбол, драки, водку и тд? Не играть РОЛЬ. И быть им. Нет…

Девочки, тем кому за 20, 30 и далее, как ваши возрастные родители относятся к тому, что вы в своём лексиконе употребляете матерные слова? Я лично не считаю употребление в разговоре либо называние вещей матерными словечками чем-то страшным и постыдным. Сейчас совершенно другая жизнь и к ней нужно приноравливаться, идти в ногу со временем, вовлекаться в жизнь подрастающего поколения, в их сленг. Многие матерные слова в тексте звучат очень даже смешно и даже уместно.

Лично в моей семье мат был категорически и даже ханжески запрещён, ведь русский язык итак богат красивыми выражениями! Вот мотто было в моей семье. И не дай Бог я употреблю хоть одно матерное слово, то со мною пол дня демонстративно не разговаривали! А потом ещё и просили прощения просить! Как вам такое?!

Я лично считаю, что мат- не показатель ни богатого или бедного словарного запаса, ни характера человека, хороший он там или плохой, ни уровень интеллекта или образованности, а это способ снять напряжение! Я не собираюсь дочери втемяшивать в башку, что материться-это грех, срам и стыд и при ней не собираюсь сдерживаться!

Скажу откровенно: меня возмущают как возрастные правильные ханжи, выступающие против мата, так и молодые. Хотя среди молодых, кому за 30, таких ооочень мало, к счастью. Таким «монашкам» лишь бы была тема для разговора- тупо обо*рать молодёжь!

Моей маме завтра 59 лет, мне скоро 32. Сейчас между нами прослеживается не то что 27-летняя разница в возрасте, а будто все 50! Я с молодняком работаю и мне по душе больше подростковый дух.))) У меня растёт дочь, я не хочу из неё невротика сделать, призывая её быть правильной, и чтобы её все любили и уважали! Любить её прежде всего должны родители и гордиться тем, что она есть у них, видеть в ней личность!

Ещё приведу пример из своей практики. У меня есть ученица, замечательная девчушка! её мама родила её в 35 лет, долгожданный ребёнок. Но мама ей запрещает говорить даже слово «засранец», тем что «ты же девочка! Девочки так себя не ведут!» Девчушка мне сама рассказывала. что мама говорит не хорошие слова на букву «Б» и т.д. Может на грудь принять и выкурить по пачки в день. Но зато дочь у неё должна быть кристально-безупречной!

В Астрахани следователи продолжают разбираться в чудовищной истории убийства матерью родного сына. Накануне тело 12-летнего Саши нашли забетонированным в подвале дома его старшего брата – 36 летнего Дениса.

Оказалось, что жестокая расправа – дело рук родной матери подростка, бывшей народной избранницы Галины Морозовой. 4 марта Саша отпросился погулять, но вечером домой не пришел. Мать ждала его всю ночь, а утром, когда загулявшийся с друзьями подросток наконец явился домой, Галина не ограничилась словесным нагоняем. Женщина, привыкшая к решительным действиям, схватила тяжелую гантелю и ударила парня по голове.

Затем, видимо, поняв, что натворила, женщина решила скрыть убийство. Кто и как помогал ей опускать тело младшего сына в подвал и заливать его бетоном, сейчас выясняют следователи. На следующий же день после убийства женщина с супругом пошли в полицию и написали заявление, мол Саша пропал.

«ЧТОБЫ ДРУГИЕ ДЕТИ НЕ ПОВТОРЯЛИ ОШИБОК МОЕГО МЛАДШЕГО СЫНА»

Спустя полтора месяца после убийства, аккурат в день рождения старшего сына Дениса, в доме которого позднее нашли замурованное тело Саши, мамаша – депутат выложила на своей страничке в «Вконтакте» трогательный видеоролик, составленный из фрагментов домашнего видео, на котором убитый ею сын играет на фортепиано, веселится и дурачится с родными. К ролику женщина прикрепила описание своих переживаний.

Поделиться видео </> xHTML-код

Экс-депутат, убившая 12-летнего сына, выложила трогательное видео с ним.

— Исчезновение ребёнка — это большая трагедия в семье… Бесконечные дни ожидания и надежды — терзали мою душу и забирали жизнь. Сердечные приступы, аритмия, бессонница, невроз. Казалось стою за последней чертой. Дети и внуки буквально вырвали меня из омута переживаний, — откровенничает детоубийца.

Далее женщина похоже, пытается даже из такой кошмарной ситуации вынести некую политическую выгоду, обличая устоявшиеся в обществе нормы:

— Как бы мать не растила своего дитя в любви и заботе, социальный социум, который мы получили в результате «реформы» образования и капиталистического уклада, может поглотить любого ребёнка в считанные месяцы, — перекладывает женщина ответственность.

-Моя ситуация заставила меня задуматься, что я могу сделать, чтобы другие дети не повторяли ошибки моего младшего сына. Как я могу оградить другие семьи от такого же горя, как моё? Поэтому не могу сидеть сложа руки, не могу спокойно смотреть на разрушение лучших человеческих качеств, которые мы получили во времена Советского Союза. Именно поэтому, вступила в движение «За Новый социализм».

Далее женщина как ни в чем не бывало перечисляет какими преимуществами, по ее мнению, обладает это политическое движение. А завершает Галина Морозова свой пост словами благодарности к старшему сыну.

— Ровно 36 лет назад, я родила своего первого из четырёх детей. В день Святого Воскресенья, на ПАСХУ, пришёл мой первый сынок Денис. Я очень рада, что сегодня он рядом со мной!

Галина Морозова вышла из областного совета и членов партии «Справедливая Россия» в апреле 2020 года. Она также была членом экспертного Совета по разработке программ социально — экономического развития АО при Губернаторе Астраханской области, членом комиссии по реализации проекта «Комфортная городская среда», членом лицензионной комиссии АО по управлению многоквартирными домами(УК).

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *