Когда человека постоянно преследует острое ощущение собственной ненужности, у него не только развивается глубокая депрессия, но и пропадает желание жить. Чтобы понять, как избавиться от этого крайне негативного ощущения, необходимо разобраться с причинами, которые привели к ухудшению состояния.

Откуда берется чувство никчемности и ненужности?

Основных причин может быть несколько:

  • Воспитание. Подобное ощущение может возникнуть у человека ещё в детском возрасте. Происходит это чаще всего в том случае, когда родители постоянно упрекают своего ребенка, критикуют, сравнивают с другими детьми или попросту не интересуются его жизнью. Для детей, как правило, мнение родителей является самым важным. Они начинают верить в то, что не представляют из себя ничего стоящего, и часто проносят подобное ощущение через всю жизнь.
  • Неприятие сверстниками. В детском возрасте (особенно, в подростковом) огромное влияние на уровень самооценки оказывает отношение сверстников. Те дети, которыми пренебрегали (унижали, отвергали) практически всегда вырастают неуверенными в себе. Даже если во взрослом возрасте человек обретёт хороших друзей и многого добьётся в профессиональном плане, ощущение никчемности и ненужности всё равно может продолжать изводить его.
  • Чувство вины. Иногда у человека кардинальным образом меняется мнение о себе после того, как он станет причиной чьих-либо негативных изменений в жизни. Такие люди часто начинают называть себя вредителями, испытывать ненависть к себе, считать себя бесполезными и никчемными, ненужными этому миру.
  • Предательство со стороны значимого человека. Разрыв отношений с близким человеком (по причине, например, измены) может провоцировать существенное снижение самооценки и ощущение никчемности, абсолютной ненужности. Нередко те люди, которых предали, начинают задаваться вопросами «что со мной не так?», «неужели я настолько плох?», «почему всё это случилось именно со мной?».
  • Отсутствие смысла жизни. Когда человек не знает и не понимает, для чего он живёт, существование постепенно начинает казаться ему бессмысленным. А это, в свою очередь, приводит к депрессиям и ощущению собственной ненужности. Часто бессмысленность жизни ощущают одинокие люди или глубоко разочарованные индивиды.
  • Невозможность достичь цели. Еще одной причиной чувства никчемности могут стать неудачные попытки чего-либо добиться. Подобные ситуации бьют по самооценке и заставляют человека сомневаться в себе, что провоцирует множество других негативных чувств.

Чем это грозит

Какой бы ни была причина ухудшения состояния, качество жизни человека, преследуемого подобными ощущениями, существенно снижается. Помимо постоянных тревожных мыслей, о себе даёт знать и физиологическая симптоматика. Так, человека могут беспокоить головные боли, тахикардия, высокое АД, нарушения дыхания и ЖКТ, дрожь в теле, бессонница, панические атаки.

Одним из самых опасных последствий такого состояния являются суицидальные мысли и действия. Чтобы предотвратить подобное развитие событий, следует незамедлительно обратиться к психотерапевту и начать лечение.

Какой должна быть помощь

Основными методами при работе с данной проблемой могут быть:

  • когнитивно-поведенческие техники;
  • гештальт-терапия;
  • психоанализ;
  • НЛП;
  • гипноз;
  • медиативные техники;
  • аутогенные тренировки.

Полезной будет как индивидуальная, так и групповая работа. Присутствуя на групповых сеансах, пациент получает возможность видеть, что подобные проблемы встречаются у многих, и ему становится легче справиться со своими волнениями и тревогой. Если ощущение ненужности сопровождается страхом и паническими приступами, пациенту назначаются лекарственные препараты. Из транквилизаторов чаще всего прописывают «Фенибут» или «Мебикар», из антидепрессантов – «Деприм», «Паксил», «Гептрал».

Можно ли справиться самому

В том случае, если чувство никчемности и ненужности проявляется изредка и не вгоняет в сильную депрессию, можно попробовать добиться улучшения состояния самостоятельно. Многим людям помогают разговоры с близкими и друзьями, их поддержка, приятное времяпровождения, новые увлечения, путешествия, спорт.

В некоторых случаях человек находит спасение в том, чтобы помогать людям, заботиться о ком-то, приносить пользу. Постоянная занятость тем или иным серьёзным делом является отличным способом избавиться от негативных размышлений и ощутить собственную значимость.

Внимание! Если вы чувствуете, что сами не справляетесь – не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту – вас обязательно выслушают и помогут

Постоянное ощущение ненужности, которое проявляется слишком интенсивно и лишает человека возможности получать удовольствие, делает жизнь невыносимой. Чтобы избежать опасных последствий, необходимо вовремя обратиться за профессиональной помощью, выявить причины ухудшения состояния и пройти адекватное лечение.

Вдогонку к предыдущей статье «Когда нет поддержки». Ещё один важный ресурс, хотя какой ресурс, это, можно сказать, фундамент личности! Это — чувство нужности. Что твоё присутствие в жизни — важно, ценно, необходимо.
Ребёнок получает знание о своей нужности через поведение и отношение родителей. Если ребёнок упал, он видит, что мама переживает. Он видит, что мама пугается, если он берёт в руки опасный предмет. Он чувствует, как мама печалится (именно расстроена, а не в гневе и не раздражена), если он плачет, когда ему больно. Когда маме нравятся его рисунки, когда мама приходит в восторг от его достижений: сделал первый шаг, научился ходить на горшок, нарисовал новую закорючку, слепил из пластилина снеговика, принёс первую «пятёрку» и т.д.. Что вообще, его жизнь — важна, он не безразличен.
Через чувство нужности родителям приходит осознание, понимание, чувствование — «Я здесь нужен». Моя жизнь — не просто так. Я имею право быть. Я ЕСТЬ!
Происходит, своего рода, легитимизация присутствия в этом мире, право жить. А следом — ощущение смысла жизни. Если я нужен родителям — я нужен миру. А если я нужен миру, то мне хочется что-то делать, ведь то, что я делаю, как я себя реализую — это нужно и важно! У мира есть потребность во мне. Я не безразличен миру. Приходит чувство собственной значимости, собственной уникальности.
А что же делать, если в фундаменте трещина? Если чувство нужности не было сформировано из-за гипоопеки? Как быть с чувством, что миру плевать, есть я или нет меня?
Единственный путь — это становиться родителем самому себе. Стать себе мамой. Заботливой, любящей, ухаживающей, желающей добра мамой. Обратиться к своему внутреннему ребёнку и донести до него, что ты НУЖЕН МНЕ!
Представьте своего внутреннего малыша. Того ребёнка, которым вы были в детстве. Он сидит или стоит? Какое у него выражение лица? Во что одет? Как он на вас смотрит? Посмотрите на эти хрупкие плечики, тонкие пальчики, ладошки, загляните в эти беззащитные глазки. Что вы чувствуете, глядя на него? Что бы вам хотелось ему сказать? Если малыш расстроен, плачет, то что бы его успокоило? Скажите ему такие слова, которые согрели бы детское сердце. Скажите своему ребёнку, который живёт в вашем сердце, что он нужен вам. Что вы его не дадите в обиду. Что он хороший. Что это огромное счастье, что ОН ЕСТЬ.
Чувство нужности не обретётся за один присест. Для этого нужно регулярно вспоминать о своём внутреннем малыше, разговаривать с ним. Жалеть его, сочувствовать ему, слушать его, баловать его. Родитель ведь — это не просто тот, кто родил, родитель — это тот, кто заботится. Заботьтесь о своём внутреннем ребёнке и со временем вы обнаружите важные перемены в своём самочувствии, ощущении себя.
Станет меньше страхов, стало легче дышать, напряжение уходит из тела, появляется больше уверенности, появляется энергия и силы куда-то двигаться, появляется стремление чего-то достигать. Ведь малыш получил ощущение своей нужности. А значит, можно творить и созидать для этого мира, которому он нужен!
© , психолог

В этой статье, я хотела бы уделить особое внимание на природу появления глубинного чувства ненужности при отсутствии матери в раннем возрасте и на формировании этого чувства при контакте с эмоционально-холодной матерью.

Ребёнок, как и любое живое существо, запрограммирован природой на выживание. Для этого ему необходимо удовлетворение его первичных потребностей, к числу которых относятся и потребности психологические:

  • в уважении, самоуважении и оценке (потребность в признании, успехе, компетентности, оценке, одобрении, и т.д.);
  • в любви и принадлежности (потребность в социуме, общности, в признании и принятии);
  • в безопасности (потребность в защите, безопасности и стабильности)

Отсутствие матери. Если связь ребёнка с матерью разрушается по какой-либо причине в раннем возрасте и не компенсируется близостью с замещающим мать человеком, ребёнок испытывает ужас брошенности, «вечного одиночества».

Взрослый человек может выдержать непереносимое и сказать: «Я действительно одинок. – ни одного близкого человека нет рядом со мной!» Ребёнок же не может ни перенести, ни принять подобное раннее переживание. Этот невыносимый аффект, не поддающийся ни осознанию, ни интеграции, воспроизводящийся психикой ребёнка в виде рефлекторных переживаний, может в будущем превратиться в модели «искажённых», деструктивных отношений». Любая фигура, удовлетворяющая потребности «ребёнка», живущего в постоянном поиске любящей, понимающей и принимающей матери будет наделяться им функцией матери. Повзрослев, такие «дети» оказываются неспособны к длительным близким отношениям. Из-за страха столкновения с ненужностью, они часто меняют друзей, партнёров, круг общения, боясь быть оставленными так, как были покинуты матерью когда-то в детстве. «Травма ненужности» может проявиться во взрослом возрасте в осознанном выборе одиночества и отстраненности, отрицающих близость, как эмоционально-чувственную связь, а в крайней форме принять вид «одержимости одиночеством» — одиночеством, у которого нет альтернативы и выход за пределы которого невыносим и невозможен!

Одиночество – невыносимое чувство брошенности, ненужности, покинутости (не путать с уединением, отделённостью). В нём нет ничего общего с самодостаточностью или со свободой. В одиночестве спрятано невыносимое страдание, ощущение внутренней пустоты, которое часто скрывается за бесконечными увлечениями или зависимостями.

Выбор одиночества, как правило, сценарий защитного поведения для избегания близости из-за возможного разрыва отношений. Но, за таким поведением часто прячется страх. Ведь, отношения могут вызвать сильные чувства любви, привязанности, дружбы, и их возможная потеря снова «втолкнёт в брошенность». Поэтому желать близости – это всё равно, что желать боли. А значит, проще самому отказаться от отношений! «Отказ от близости» часто свойственен, так называемым, «сильным личностям» (которым всё по силам). Этот самодостаточно-независимый образ мешает им принимать не только самих себя, но и принимать свои здоровые зависимости (потребности в близких и родных людях, в защищённости и поддержке). Такая «принудительная самодостаточность» активирует в человеке лишь потребность «отдавать» и блокирует потребность «брать», чтобы, как бы, престать нуждаться» в поддержке, помощи, принятии, стать неуязвимым и не испытывать невыносимость беззащитности. Но этот сценарий не срабатывает, потому что любовь, понимание, принятие и поддержка необходимы всем людям. И отказ от них лишь усиливает чувство одиночества.

А зависимость есть в любых близких отношениях, я имею ввиду здоровую зависимость, которая должна удовлетворяться просто потому, что это – здоровая, живая человеческая потребность. В ней человек не убегает от себя в отношения, в работу, в какую-либо активность – лишь бы не оставаться наедине с собой. Потому что такой «побег от себя» — это способ справиться с тревогой. А любому человеку важен баланс умения находиться как в близких отношениях с другими людьми, так и с самим собой!

А, вот этого баланса внутри «ненужных» нет!

Эмоционально – холодная мать.

Хроническая неудовлетворённость потребностей, возникающая при разрыве эмоционально — чувственной связи между матерью и ребёнком в процессе его развития, создают во внутреннем мире ребёнка чувства ужаса и пустоты, тревоги и одиночества, формируя в его личности устойчивое и мучительное ощущение собственной ненужности никому.

Происходит это, когда:

  • родители игнорируют потребности и достижения ребёнка;
  • когда ребёнок не получает в ответ на свои старания ни похвалы, ни одобрения, ни здоровой критики;
  • когда в момент ошибки на ребёнка обрушивается критика неконструктивная;
  • когда любовь проявляется, как поощрение за «удобную послушность» и «хорошее поведение»;
  • когда родители обижаются на поступки детей, наделяя их неисправимыми чувствами вины и стыда;
  • когда на ребёнка взваливают несоразмерную его возможностям ответственность (например, за воспитание младших братьев и сестёр);
  • когда часто используют негативные сравнения с другими детьми и др.

Все эти способы «разрушительного» воспитания могут на всю жизнь ранить душу ребёнка. Ребёнок, у которого первичная потребность в любви, безопасности и поддержке удовлетворяется недостаточно, «впитывает», усваивает это травмирующее отношение со стороны людей, заботящихся о нём с младенчества. Это отношение воспринимается им, как неизбежное и единственно возможное по отношению к нему. У него появляется ощущение, что он недостоин внимания и заботы уже потому, что так считают самые близкие люди, которые фактически становятся единственными посредниками между ребёнком и окружающим его миром. И, если, такие эмоционально холодные, отстранённые, «выключенные» родители не понимают и не отражают чувств ребёнка, ограничивая свою заботу о нём с позиции «сыт, сух, обут, одет», то не понимают они и того, как он справляется со своими тяжёлыми переживаниями, как он учится выживать в этом мире, лишённый защищённости, любви и принятия со стороны самых близких людей? Родительская любовь – это первая любовь, которую мы познаём в этом мире. И, если, ребёнок недополучает «тепла нужности» от матери, от ближайшего окружения, то это заставляет ребенка подавлять свои чувства и желание близости.

Оставаясь один на один со своими переживаниями, такие дети рано взрослеют, становясь самостоятельными не по годам. Не получая поддержки, они убеждают себя, что им всё под силу. Они с раннего возраста начинают сами заботиться о себе, братьях, сёстрах, родителях. Но за этой вынужденной взрослостью спрятан маленький и одинокий ребёнок, который всю свою жизнь будет ждать и искать материнскую любовь, но «знакомым» для него способом: чтобы стать нужным, необходимо стать хорошим, настолько хорошим, чтобы стать незаменимым. Такие травмированные дети, вырастая, посвящают себя другим, становятся «функцией» — им важно что-то делать не для себя, а для других. При этом, делать что-то такое «вместо них», чего близкие или не хотят, или не могут, или ленятся делать. При этом собственные потребности и желания игнорируются или отодвигаются на последний план. «Ничего, ничего! Не беспокойтесь, я съем кусочек хлебца – и ладно, посплю на коврике у порога, прохожу в старых туфлях, вспашу огород, прополю грядки, пока вы загораете на пляже… Ничего! Мне много не надо! Лишь бы вам было хорошо!»

Лишь бы я была вам нужна!

Таким образом, травмирующие первичные отношения становятся для ребёнка моделью, усвоенным опытом ощущения себя и переносятся в дальнейшем на все отношения с людьми. И родители, и люди есть вокруг, но всё в его душе кричит о том, что он им не нужен: он им не интересен, он отбирает у них время, он пуст для них!

Если у ребёнка не запечатлеваются в воспоминаниях моменты переживания близости, как «включённости» близкого человека в его чувства, поступки, слова, желания, внешний вид, то ощущение естественной нужности отсутствует и в ощущениях, как личный опыт, но потребность в нужности сохраняется.

Помощь психолога в этом случае – это не только возможность навсегда разорвать замкнутый круг привычного сценария, но и шанс выбрать новый путь к своему собственному счастью и здоровью.

О связи «ненужности» и возникновении онкологического заболевания моя статья https://www.b17.ru/article/68212/

С уважением, Галина Александровна Щетинина (психолог, онкопсихолог).

Буду очень благодарна за ваше личное мнение к написанному!

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *