Николь Морозова

Журналист, автор проекта «Сексуальный антрополог» — медиа о сексе и современной культуре.

Оградить детей и подростков от онлайн-порно почти невозможно. Блокировать запретные темы в интернете пробуют целые государства, но у них это не выходит. Что уж говорить об отдельно взятых родителях.

Да и маргинальное положение темы сексуального просвещения в России приводит к тому, что единственным источником информации о сексе для подростков оказывается собственный опыт, рассказы товарищей и интернет. Получается, что вопрос о том, что ваш ребёнок так или иначе увидит порно, — решённый. Зато открыт другой: как вы на это отреагируете.

Как себя вести, если вы узнали, что ребёнок смотрит порно

1. Будьте спокойны

Ребёнок всегда считывает ваше настроение. «Самая главная ошибка — это очень эмоциональная, неадекватная реакция на произошедшее, — говорит психолог и сексотерапевт Марина Тихонова. — Ни в коем случае не нужно осуждать ребёнка, стыдить его. Если родитель не будет бурно реагировать, удивляться, таращить глаза, хватать ребёнка за руки или бить по ним, то ребёнок подобных эпизодов, скорее всего, даже не запомнит, поскольку они укладываются в этапы естественного развития сексуальности».

Сам вид родителя в ужасе может оказать серьёзное влияние: «Тот факт, что родитель шокирован, является очень мощным невербальным посылом для ребёнка о том, что сексуальность — это плохо, грешно и грязно».

Запрет или протест родителей может привести ребёнка к проблемам с сексом в уже взрослом возрасте, если тема останется для него табу.

Ричард Тофт, детский психолог из Калифорнии, в интервью Huffington Post указывает на то, что реакция родителя в такой ситуации имеет большое влияние: «Разглагольствуя, беснуясь и угрожая наказанием, вы можете сделать этот опыт по-настоящему травмирующим».

2. Поговорите и спросите

«Важно выяснить, что происходит с ребёнком, почему он заинтересовался таким видео, при каких условиях это произошло, был ли это единичный случай или это происходит на регулярной основе», — говорит Марина Тихонова. Как правило, это проходящий, познавательный интерес. Заострять внимание и зацикливаться на этой теме не стоит.

3. Проанализируйте ответы ребёнка

Удостоверьтесь, что идея посмотреть порно — его собственная и действительно является частью естественного интереса к сексу. Если что-то из ответов вас настораживает, например, есть основания полагать, что посмотреть видео посоветовал кто-то из взрослых, ребёнок зациклился на порно в целом или на каких-то специфических сексуальных темах, есть повод насторожиться.

Через порно подросток может пытаться справиться с какой-то проблемой. «К сожалению, ребёнок не всегда готов рассказать о неприятностях, которые с ним произошли, потому что ему стыдно об этом говорить или он считает, что сам в этом виноват, — отмечает Марина Тихонова. — Если разговор о просмотре видео происходит в очень доверительной обстановке, возможно, ребёнок расскажет о каких-то вещах, с которыми нужно будет идти к специалисту».

4. Разберитесь в себе

«Если родитель, столкнувшись с подобными ситуациями, чувствует беспомощность, возмущение или отвращение, то в первую очередь ему важно задаться вопросом о своей собственной сексуальности», — говорит Марина Тихонова.

Её поддерживает Дэниел Брутон, педиатр из Миннесоты, 13 лет возглавлявший Национальный центр без вести пропавших и эксплуатируемых детей (США). В интервью Huffington Post он указывает на то, что поведение детей нужно отделять от собственного отношения к порно: «Вы, возможно, и захотите пойти к психологу, чтобы разобраться, как самому быть в такой ситуации, но это не значит, что нужно искать психологическую помощь для вашего ребёнка».

5. Решите, стоит ли ограничивать доступ к порно

Подумайте, стоит ли говорить детям про мир онлайн-порно вообще. Например, можно объяснить, что есть видео, которые подходят только людям с большим сексуальным опытом, поэтому сейчас их лучше избегать.

Устанавливая родительский контроль на доступ в интернет, стоит рассказать, что именно вы блокируете и зачем.

Если вы смирились с тем, что дети всё равно будут искать порно, научите их делать это грамотно и ответственно: стирать историю браузера, избегать вирусов и никогда не отправлять другим свои обнажённые фото и видео.

Вообще вопрос о том, что детей надо учить и этому, стоит гораздо острее, чем может показаться. Подростки видят, как легко человек может заработать, если будет продавать свои обнажённые фото и видео в интернете, и иногда пытаются делать это сами. А вот покупают такой контент уже взрослые.

Рассказы родителей, которые узнали, что их дети смотрят порно

Газета The New York Times поговорила с семьями, которые уже столкнулись с этой проблемой и смогли её решить.

Чез, отец двоих детей из пригорода Миннеаполиса, штат Миннесота, США

«Понял, что с 12-летним сыном пора поговорить, когда получил счёт на покупку приложения „1 001 грудь“. Не акцентируя внимания на покупке, узнал, интересовался ли сын или его друзья такого рода контентом. Сказал, что быть любопытным — это нормально. Добавил, что уже установил на браузер фильтр, который скроет самые грубые материалы. С сыном договорился, что, если ему понадобятся такого рода фото, то он может прислать ссылку на конкретный сайт, а я добавлю его в список разрешённых».

Пэтти Томсон, мать пятерых детей из города Ридинг, штат Массачусетс, США

«В ужасе от количества и разнообразия онлайн-порно хотела оградить своих детей, которым было от 7 до 15 лет, от этих материалов совсем. Часами изучала инструкции и методички, чтобы правильно установить родительский контроль. На Рождество подарила всем детям iPod Touch. Выяснилось, что с него можно выходить в интернет. Пришлось отобрать, пока не разобралась, как отключить возможность интернет-соединения. Искала ответы, звонила в Apple и только спустя месяцы нашла решение — приложение Mobicip, которое решило эту задачу».

Карлос, отец из города Пасадена, штат Калифорния, США

«Понял, что с 14-летним сыном пора поговорить о порно, когда случайно увидел историю его запросов на смартфоне. Подросток искал обнажённые фото ровесниц, что одновременно логично и проблематично, потому что, кроме прочего, могло нарушить законы о борьбе с детской порнографией. Я не стал реагировать сразу, дождался спокойного момента и в разговоре обозначил, что интересоваться сексом — нормально, но порно не отражает реального положения дел: того, как люди занимаются любовью и строят отношения. Я добавил, что сын всегда может спросить меня обо всём, что его волнует. Вопросы посыпались сразу, разговор получился».

Ричард Эсплин, мормон и отец четырёх детей из города Линдон, штат Юта, США

«Договорился с детьми, которым было от 2 до 8 лет, что те заходят на YouTube только под моим присмотром. Что такое порно, детям объяснил так — это видео, на которых люди притворяются женатыми».

Дана, мать троих детей из штата Массачусетс, США

«Родительский контроль не устанавливала. Решила, что в 9 лет для мальчика интересоваться тем, как выглядят голые женщины, — нормально. В 13 лет сын спросил, почему женщинам нравится, когда их душат. Я не растерялась и рассказала, что в реальности им, конечно, не нравится, а в порно снимаются актёры и делают это по договорённости. В пример привела постановочные бои без правил, которые часто смотрит сын. Вопрос был закрыт».

Сфера человеческой сексуальности — тема для подростков и детей важная и особенно интересная. Она вызывает множество вопросов, ответы на которые они будут пробовать искать сами. Задача родителей — постараться не навредить и не сбить их с этого нового и странного пути.

Здравствуйте, моему сыну 9 лет, он любит смотреть кино, которое предназначено для более старшего возраста ( 12+, 16+). Сын не боится ужастиков и прочего компьютерного треша. Не позволяем смотреть только фильмы с откровенными любовными сценами. Насколько безопасно ребенку смотреть взрослое кино, если никаких видимых последствий нет?

Сейчас очень много родителей не препятствует тому, чтобы ребенок смотрел фильмы с маркировками 12, 16, 18 + на том основании, что ребенку интересно, и он совсем не боится. И главное, так проще, не нужно волноваться, что ребенок не дай бог что-то неположенное увидит.

Для части детей просмотр фильм ужасов или фильмов со сценами насилия сразу становится невозможен – они просто боятся. Сразу или немного позже это выясняется. Например, у ребенка усиливаются страхи, и выясняется, что он посматривает кинцо со старшим братом. И тогда родители прилагают усилия, чтобы неподходящие зрелища не просачивались к ребенку.

Но часть детей, действительно, совсем не пугается, а даже вдохновляется жестокими зрелищами. То ли нервы покрепче, они менее впечатлительны (выше порог реакции), то ли произошла своеобразная прививка, потому, что дети с самого раннего возраста наблюдали по ТВ нечто в этом роде. Я неоднократно слышала от родителей, что, дескать, если ребенок не боится, то и пусть смотрит, ничего страшного.

Такая позиция опасна в воспитательном отношении!

Вы когда – нибудь задумывались о том, почему дети не подлежат уголовной ответственности в полной мере? Ведь это происходит не потому, что их в тюрьму жалко сажать. Это происходит потому, что известно, что до определенного возраста ребенок не способен усвоить нравственных норм, они находятся у него в процессе становления, созревания. Да, ребенок не твердо понимает, что такое хорошо, а что такое плохо. Он может говорить правильные вещи, но эти слова и понятия не проросли в его мышлении и в душе должным образом. Дети слабо способны к эмпатии, эгоистичны и склонны к импульсивным реакциям, такая природа. Правильные слова на деле для них оборачиваются пустым звуком, когда речь идет о чем-то важном для ребенка. Например, конечно, воровать нельзя, но…. а дальше возникает какая — то важная причина, почему это все-таки случается. И эта природа ребенка только под воздействием воспитания становится более-менее ориентированной не только на пользу себе, но и на пользу (не причинение вреда) другим. И для воздействия воспитания нужно длительное время, ребенок до 12-16 лет только формирует морально-нравственные основы своей личности (да, не убей, не укради). И нужно ребенку много правильных книг перечитать и много чего услышать, пережить, передумать и даже перестрадать, чтобы нравственность его сформировалась правильным образом (у некоторых людей этот процесс так и не приходит к нужному результату). То, что ребенку «уже говорили», что нечто делать нельзя, а нечто необходимо — не значит, что он сразу будет действовать правильно и «будет делать хорошо и не будет плохо». Воспитание нравственных ценностей – длительный многолетний процесс.

Итак, пока длительный процесс нравственного формирования идет, мир ребенка должен быть ограничен определенными рамками. За эти рамки не должны проникать некоторые сюжеты, зрелища и идеи. Именно потому, что ребенок пока не имеет правильных опор, чтобы их оценить. Взрослый человек с уже сформированной системой ценностей спокойно воспринимает все фильмы ужасов, все несправедливости и болезненные проявления сюжетов киноискусства. Это даже полезно взрослому, чтобы тренировать мышление и не замыкать себя в нравоучительных рамках. Но ребенку при восприятии «недетского» сюжета опереться не на что, он только строит конструкцию в своей голове. И если на этапе строительства дать ребенку смотреть все подряд, то и его характер будет формироваться также хаотично. И не стоит потом удивляться, откуда берутся некоторые идеи детей: от съемок домашнего порно, до жестокостей, которые не укладываются в голове (примеры всем хорошо известны).

На этапе формирования нравственности ребенка, в его мир не должны проникать болезненные сюжеты!

Взрослые часто обманываются, глядя на своих таких разумных детей. Им кажется, что вот раз им самим понятно, что это все в кино понарошку, и так делать не нужно, то и дети воспринимают это так же. Однако, дети смотрят кино другими глазами, у них молодая и неокрепшая психика, которая воспитывается каждую минуту, в том числе при просмотре кино. Родителям кажется, что ничего же не происходит, значит все ок. Ведь ребенок не идет душить домашнюю кошку, посмотрев на экране убийство.

Последствия хаотичного просмотра кино отдаленны, они в проявятся в чертах характера, в так называемых «понятиях» и убеждениях ребенка. И тогда родители будут недоумевать, откуда взялось то, чему они ребенка не учили.

Искусство кинематографа по своему воздействию, наверное, самое сильное, оно использует максимум выразительных средств. Чему служат эти средства, какие идеи передают? Ленин называл кино важнейшим из искусств не из романтических, а из чисто практических соображений, именно с помощью кино проще всего воздействовать на человека. И вот с помощью этой значительной силы на экране возникают образы изощренной жестокости, психических отклонений, необычных отношений. Это не просто страшные картинки, а картинки с особым смыслом, с особым психологическим воздействием. Например, фильмы ужасов давно отошли от уровня «зубастиков», а чаще в них разворачивается картина психических патологий героев.

«А мой смотрит, ему все равно!» — даже с оттенком гордости за такую непрошибаемость ребенка говорят родители. Действительно, круто, такой вот крепкий экземпляр попался! Но такая толстокожесть ребенка должна если не пугать, то настораживать родителей. Почему ему все равно? И не будет ли ему так же все равно и в жизни при случае? Если он не поражен и не возмущен злом на экране, то сможет ли он отличить это зло и противодействовать ему в жизни? И не будет ли ему так же все равно, когда в беде будут близкие? Родители, которые допускают хаотичный просмотр кино, уверены, что конечно НЕТ, их то ребенок сделает правильные выборы в жизни. Проблема в том, что реалистичный ответ на этот вопрос приходит слишком поздно, на этапе, когда характер уже сформирован и мало что можно сделать.

Другое возражение родителей состоит в том, что сами они ведут себя прилично, а их пример – самое главное для ребенка, он будет видеть, как живет его семья и будет жить так же. Такой аргумент несложно опровергнуть. Воспитание это не только правильный пример. Правильный пример необходим, но его совсем недостаточно для воспитания. Просто быть хорошим человеком — это основа воспитания, но это далеко не залог успеха! И часто у хороших людей откуда ни возьмись растут ленивые и непорядочные дети, что такое, непонятно! Одна из важнейших частей воспитания – ограждение от определенных влияний. Так, если вы не ругаетесь дома матом, не оскорбляете и не бьете друг друга, то вы и не зовете гостей, которые так будут себя вести при детях. Вы стараетесь оградить своих детей от дурного влияния. Кино – то же приглашение в гости, включая ребенку то или иное кино (или «не замечая» как он его сам включает), вы «приглашаете» в свой дом определенные явления. Так, если вы не хотите тупости, пошлости и жестокости в вашем доме, вы не должны их приглашать никаким способом, в том числе через ТВ.

И, наконец, решающий аргумент родителей за кино 12+ с любого возраста – невозможность тотального контроля над ребенком. Да, дома он смотреть плохое кино не будет, а в гостях или в школе все посмотрит. Так пусть уж смотрит, чего там… сгорел сарай, гори и хата! Конечно, это не более, чем лукавство с самим собой. Подробнее о том, как обратить внимание на то, НА ЧТО МОЖНО ВЛИЯТЬ, можно почитать .

Контролируйте то, что возможно – это более, чем весомый вклад в воспитание! Ребенок не привыкший к бесконечному и бесконтрольному просмотру видеоконтента дома будет гораздо избирательнее и чувствительнее (в хорошем смысле) к содержанию того, что ему покажут ровесники! Такой ребенок скорее откажется от непривычных для него зрелищ (а не жадно накинется, как с голодухи, вопреки распространенному заблуждению).

Хочу подчеркнуть, что зрелому и устойчивому человеку любое кино безопасно, даже самое жестокое. Он знает себя, имеет представления о реальном мире и владеет основами нравственности. Всего этого нет у ребенка, поэтому то, что смотрит и читает он нужно контролировать, стараясь, чтобы информация воспитывала его и приносила пользу. А не просто развлекала, впечатляла и позволяла получать бесконечный кайф.

Подумайте, какое кино вы покажете ребенку!

Несколько здоровых принципов для кино:

— Создайте список фильмов, способных принести пользу ребенку. Польза типа транса от колы и чипсов у ТВ (чтобы расслабиться) не должна быть решающим, а тем более единственным аргументом.

— Смотрите кино вместе. Для хороших отношений с ребенком вам необходимо общее культурное поле, где вы можете обмениваться впечатлениями, эмоциями. Оно создается, в том числе, совместными просмотрами кино.

— Обменивайтесь впечатлениями. При простом просмотре кино это действие превращается в «глазение», ни умственной, ни душевной работы оно не предполагает. И в автоматическом режиме и взрослые, и дети включают такое «глазение». Нужен импульс, специальный толчок, чтобы понять и сформулировать впечатление от кино, мнение о характере героев. Помогите ребенку своим примером и аккуратными наводящими вопросами. О кино можно сказать гораздо больше, чем «Мне понравилось/не понравилось». Учите ребенка искать аналогии, замечать исторические реалии, эстетические особенности.

— Ограничьте количество потребляемой ребенком информации. Подробнее о том, что больше не значит лучше вы можете прочитать . Освоение информации, в том числе художественной, идет В ПЕРЕРЫВАХ между ее получением. Поэтому ребенку, так же как и взрослому необходимы пустоты, тишина, периоды молчания для осмысления того, что поступило во внутренний мир. Не нужно все время что-то читать, слушать или смотреть. Обилие информации уплощает мышление, по сути, отупляет людей, в особенности это касается детей.

Так же, как вы заботитесь о качестве еды для ребенка, позаботьтесь о ментальной гигиене и качестве пищи для ума!

Психологи же убеждены, что на детское отношение к увиденным сценам родительской близости влияет в огромной степени реакция на возникшего в дверях ребёнка. Самое важное – не поддаваться панике и не заострять внимание на щекотливых сценах.

Что говорить ребёнку «про это»?

Сцены, в которых родители занимаются любовью, чаще всего вызывают у увидевшего их ребёнка крайне неоднозначную реакцию, которая граничит между интересом и испугом.

Застав родителей в столь щекотливой ситуации, маленький ребёнок может подумать, что папа делает маме больно. Уверят его в этой мысли папина раздражительность, крики, нелицеприятные высказывания по поводу его хождения по дому.

Подобная родительская реакция приведёт к тому, что ребёнок будет воспринимать отца как злодея и маминого мучителя. Если после этого взрослые начнут отмалчиваться, вести себя нервно, малыш ещё больше уверится в своих подозрениях, что в итоге может негативно отразиться на детско-родительских отношениях.

В идеале ребёнок не должен становиться свидетелем сексуальных контактов между взрослыми. Однако подобное не всегда возможно, поэтому, если малыш вас «рассекретил», нужно найти правильные объяснения. Выбор слов будет, несомненно, зависеть от возраста юного свидетеля.

Если ребёнку 2 — 3 года

Двух- или трёхлетний малыш, заставший маму с папой в момент интимной близости, в силу возраста и психологических особенностей не понимает, что происходит.

В таком случае родителям следует вести себя спокойно и быстро придумать простейшее объяснение своим действиям, иначе малыш начнёт активно интересоваться произошедшим, что может привести к неловкой ситуации.

Чаще всего опытные взрослые говорят, что папа делал маме массаж, они просто веселились, играли и т.д.

При этом не стоит одеваться в присутствии маленького свидетеля, напротив, его следует отправить по делам: принести сумочку, стакан воды, посмотреть, что делает домашний питомец и т.д.

После того как ребёнок вернётся, а мама с папой приведут себя в порядок, можно с ним немного поиграть. Пусть отец покатает его на спине, мама сделает весёлый массаж. Это необходимо, чтобы малыш уверился – всё в полном порядке.

У многих ребятишек в этом возрасте появляются различные страхи. Если оставить ситуацию без объяснений (пусть даже совершенно нелепых, со взрослой точки зрения), то он может подумать, что отец бьёт мать, а её крики вызваны болью.

Важно избавить ребёнка от негативных эмоций. Для этого нужно говорить с ним спокойно, доброжелательно, делая акцент на том, что он ошибается, папа не хотел причинить маме боль, напротив, родители испытывают друг к другу исключительно тёплые чувства.

Если трёхлетка настолько впечатлителен, что начинает проситься в родительскую кровать из-за возникших страхов, следует удовлетворить это желание. Пусть малыш заснёт вместе с мамой и папой, а уже потом его можно отнести в собственную постельку. Совсем скоро дети должны успокоиться и забыть об испуге.

Опытные родители, сталкивавшиеся с такой неудобной ситуацией, советуют её предупреждать. Для этого стоит закрывать перед интимной близостью дверь в родительскую спальню на ключ. Подобная предусмотрительность поможет родителям не бояться лишних глаз.

Если ребёнку 4 — 6 лет

Пятилетний дошкольник – достаточно любопытный человечек, активно впитывающий любую информацию, особенно «таинственную», «необычную», «запрещённую».

Несмотря на то, что ребёнок в этом возрасте ещё не имеет знаний сексуального характера, он вращается в кругу друзей, которые могут быть гораздо более просвещёнными в таком вопросе.

В результате дети постарше способны по-своему объяснить специфику отношений между папой и мамой, если маленький свидетель расскажет им о случившемся.

Если пятилетний ребёнок «застукал» родителей в момент интимной близости, скорее всего, в темноте ничего «экстраординарного» он и не заметил. Кричать, конечно, не нужно, но и подробно всё объяснять про «аиста» также не следует.

Объясните ребёнку, что у матери болела спина, а отец делал массаж. Этого достаточно, затем нужно переключить детское внимание на что-то другое. К примеру, отвести его обратно в комнату, прочитать сказку и убедиться, что сейчас-то он точно уснул.

Разумное родительское поведение, спокойное объяснение будет способствовать тому, что ребёнок скоро забудет об увиденном. Если же родители уклоняются от детских вопросов, кричат, малыш будет мысленно возвращаться к ситуации и захочет узнать о ней из «других источников».

На следующий день стоит крайне осторожно выведать, что ребёнок успел заметить ночью. Если он в ответ фыркнет, что видел, как вы целовались, просто успокойтесь – он ничего не понял. Всё, на этом обсуждение закончено, к этой ситуации не следует возвращаться.

Как мы уже говорили, дошкольники отличаются любопытством. Если взрослые не удовлетворили детский интерес, существует вероятность, что ребёнок сам начнёт искать ответы, в том числе подглядывая за родителями или заходя к ним в комнату, оправдывая визиты боязнью оставаться в одиночестве.

Если вы заметили, что ребёнок шпионит за вами, ругать или наказывать его не стоит. Однако пообщаться с ним на эту тему нужно. Скажите, что подобное поведение недостойно, недопустимо и нежелательно. Договоритесь с малышом, что впредь будете сначала стучать, а уже потом заходить друг к другу в комнаты.

Если ребёнку 7 — 10 лет

Многие десятилетки уже в курсе отношений между представителями мужского и женского полов. Но все сексуальные контакты кажутся им чем-то грязным, недостойным, поэтому сцена интимной близости родителей обычно вызывают у детей в этом возрасте негативные эмоции.

Любопытно, что уже будучи взрослыми, очевидцы сексуальной сцены между родителями рассказывают, что в тот момент (и даже спустя много лет) ощущали гнев, обиду, стыд, потому что считали такое поведение чем-то неприличным, непристойным и грязным.

Чтобы избежать негативных эмоций или максимально снизить их выраженность, психологи рекомендуют придерживаться правильной поведенческой тактики:

  1. В первую очередь, следует успокоиться. Нельзя кричать на маленького очевидца, поскольку он разозлится, почувствует обиду. Лучше всего предложить ребёнку вернуться к себе в комнату и подождать серьёзного разговора.
  2. Беседа по душам необходима, но её содержание будет отличаться от диалога с дошкольником. С ребёнком предподросткового возраста уже можно поговорить о сексе. Родители кратко объясняют, что между влюблёнными друг в друга мужчиной и женщиной может быть интимная связь. Это совершенно нормально и естественно.
  3. Десятилетним ребятишкам можно дать почитать книги о сексуальных отношениях, написанные специально для детской аудитории. В них доступно и ненавязчиво написано, откуда берутся дети. Важно лишь подобрать действительно полезную литературу.

Родителям следует говорить таким образом, чтобы ребёнок понял: ничего постыдного не произошло. Но при этом не следует чрезмерно натуралистично и увлекательно описывать сексуальную жизнь, поскольку дети в возрасте 7 — 10 лет ещё не готовы к подобным откровениям.

Если ребёнку 11 — 15 лет

Подростку уже хорошо известно из различных источников, что представляют собой сексуальные отношения. И если к посторонним взрослым людям, которые занимаются любовью, он относится спокойно, то к родителям предъявляет совершенно другие требования.

Заставать маму и папу в «неприличном виде» – большой стресс для ребёнка. В такой ситуации невольный очевидец испытывает гнев, брезгливость по отношению к родителям. Кроме того, ему самому стыдно за то, что он увидел это «непристойное» зрелище.

Все эти противоречивые чувства, вкупе с неустойчивым эмоциональным состоянием, свойственным подросткам, может привести к совершенно неожиданным поступкам. Так, на форумах можно встретить истории, в которых уже повзрослевшие люди рассказывают, как убежали из дома, подальше от родителей.

Если ребёнок всё же успел заметить то, что не предназначалось для его глаз, значит, настало время серьёзно поговорить о сексуальной стороне отношений взрослых людей. Такая беседа даже может быть полезной, поскольку сегодняшние подростки рано начинают половую жизнь. Следует лишь правильно расставить акценты.

Многие родители опасаются, что откровенный диалог с ребёнком об интимной стороне жизни подтолкнёт его к «разврату». Однако это очередной миф. Напротив, если взрослые после увиденной подростком сцены не обсудят проблему, есть вероятность, что ребёнок начнёт воспринимать секс либо как что-то постыдное, либо как что-то крайне притягательное.

Предупреждение неловких моментов

Сексуальное просвещение – важный момент воспитания ребёнка, однако лучше всё же обойтись без подобных экстремальных ситуаций. Чтобы малыш или подросток не смог застукивать родителей за «массажем», необходимо заранее позаботиться о мерах предосторожности.

Опытные родители и психологи советуют придерживаться нескольких полезных рекомендаций:

  1. Закрывайте дверь в собственную комнату. Как только ребёнок научится ходить и станет путешествовать по ночам по квартире, настало время установить на дверь замок либо задвижку. Это позволит взрослым заниматься своими делами и не бояться быть застигнутыми на месте «преступления».
  2. Учите ребёнка предварительно стучать в дверь. Подобное правило относится к школьникам и подросткам. Но чтобы требовать соблюдение этого принципа, важно показывать положительный пример. Стучитесь, когда входите в детскую.
  3. Установите ширму или перегородку. Не всегда у ребёнка имеется отдельная комната, к примеру, если семья проживает в небольшой квартире. В такой ситуации стоит соорудить перегородку или ширму, которая бы отделила вашу постель от детской кроватки. Естественно, необходимо воздерживаться от громких стонов и прочих звуков.
  4. Ищите другие места для секса. Возможно, нежелание «попасться» на глаза ребёнку будет стимулировать взрослых разнообразить сексуальные отношения. Попробуйте заниматься любовью в ванной комнате, надёжно закрытой от нежданных гостей.

Подобные меры предосторожности исключат внезапное появление ребёнка в самый ответственный момент. Разумеется, предупреждение таких ситуаций не должно означать, что родителям вообще следует отказаться от сексуального просвещения. Разговоры по душам будут, но целенаправленные и максимально подготовленные.

Вопрос, как поступать, если ребёнок «застукал» родителей в кровати, действительно требует квалифицированного ответа. В этот момент все умные идеи обычно вылетают из головы, остаётся только стыд и неловкость.

Но если не обсудить ситуацию с ребёнком, последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Решение же проблемы будет зависеть от возраста маленького очевидца. Живите полной жизнью и не забывайте о мерах предосторожности!

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *