Девочки, всем доброго вечера! Давненько не писала, но сейчас нужен совет. Развестись хочу, не могу уже больше… Вот моя история.

С мужем познакомились в 2007 году, мне было 20, ему- 31. Жила тогда с мамой в маленьком городе в Поволжье. Училась в институте, при том хорошо, ходила на дискотеки, общалась с мальчиками, но особо романов не было, мне все время казалось, что я некрасивая и никто на меня не смотрит (тут сказались детские проблемы с зубами-все детство то в брекетах, то в пластинках), обычная, короче. Я училась и еще подрабатывала, т.к. родители были давно в разводе и фактически мама воспитывала нас со старшим братом одна на копеечную зп педагога. Как-то на работе решила залесть на сайт знакомств, немного флиртовала, но с кем-то встречаться даже и не планировала. Будущий муж наше меня сам, пригласил встретиться, согласилась, наверное, потому, что льстило внимание взрослого мужчины. У него на тот период не так давно распалась семья, есть взрослая дочь, он переехал в мой город работать, кв оставил жене. Встретились и я влюбилась. С первого взгляда. Он умный, интересный, симпатичный, я смотрела и слушала его с открытым ртом. Начались свидания и все такое. Он говорил, что наелся в первой семье, хочет чистых хороших отношений, я отдала ему не только душу, но и тело. Довольно быстро переехала к нему, жили на съемной квартире, не очень уютно, но меня ничего не смущало. Маме он тоже нравился. Первый тревожный звонок случился через полгода, когда он захотел продолжить одно мероприятие в ночном клубе, я сказала, что уже поздно, мы и так с дороги, после чего он психанул и уехал сам, его не было всю ночь. Вернулся очень пьяный, потом извинялся. Я ждала тогда всю ночь, переживала, но простила, хотя понимала, что у него друзей нет, он сам по себе довольно замкнутый человек, из тех, которые любят бывать в себе и с собой. Еще через какое-то время он стал очень агрессивен, тыкал меня во все, что плохо убрано, что я ему лишний раз позвонила и т.д. Я не понимала, что происходит и все время плакала. Потом все открылось-у него роман на работе. Барышня эта на стадии развода была, вот у них и закрутилось, вообщем, он сам предложил мне вернуться домой. Как я все это пережила не описать вообще, без него я все время плакала, не ела, не пила, только плакала, мама боялась уходить на работу и оставлять меня. Потом мне предложили работу, я стала реже звонить ему и плакать в трубку, знала. что он с этой переехал на др квартиру. И в какой-то момент, доведенная до отчаяния, я решила, что он моей любви не достоин, удалила все его номера и сказала себе СТОП. А он как почуствовал… Вдург стал звонить, просить о встрече, ждал меня возле работы, говорил, что одумался, что все начнем с начала. И я не выдержала, так я его любила, вскоре мы опять стали жить вместе… И все вроде хорошо, но через какое-то время у него случились неприятности на работе, он искал новую и ему предложили работу в москве, он уехал и я, конечно, за ним. Приехали, я тоже быстро нашла себе работу и также быстро забеременела, не то, что бы случайно, но все это произошло на какой-то волне эмоций, переезд, новые мечты, надежда и вот, нас будет трое. Муж был рад, ни о каком аборте речи не шло. Жили мы на съемной квартите, расписались уже на 9 месяце (свадьбы у нас так и не было, хотя я мечтала хоть раз одеть то самое платье). К концу беременности начались проблемы, муж стал зарабатывать крайне мало, с учетом того, что мы еще за кв платили за съемную, стал раздражительным, стал пить по выходным, причем не просто рюмку, а мог в одного выпить бутылку коньяка за вечер. Тем не менее Савва появился на свет в московском роддоме-здоровый и красивый малыш. Я быстро поняла, что не совсем готова к материнству, он не спал почти до года, истерики не прекращались, к 3 мес у меня закончилось молоко, муж, правда, помогал, вставал к нему ночью, когда я уже была без сил совсем. С деньгами становилось совсем тяжко, муж денег приносил мало, приходилось занимать, спросить, что происходит-бесполезно, ответ один- все хорошо. Пить начинал уже с пятницы, пятница-субботу. в воскр перед работой отходил. В такие дни, был очень раздражителен, мог кинуть в меня пультом, например, ему перечить вообще нельзя было. Я терпела. Потом было принято решение, что я выхожу на работу, Савве было 6 мес и с ним будет сидеть свекровь, поживет с нами. Надо сказать, что родственникам мужа я никогда не нравилась, мне откровенно говорили. что первая жена была лучше, но со свекровью сохраняли нейтралитет, но это было до того, как стали жить вместе… Такое началось… Теперь уже они меня тыкали вдвоем, что бы я не говорила мужу, свекровь тут же встревала, дошло до того, что она мне заявила, что это я спец перестала кормить сына грудью, хотя видела. как я до последнего за молоко боролась, один раз наладить смогла, а во второй уже нет, хотя приходила с работы и все равно какие-то капли молока ему давала. С деньгами стало, получше, но приходилось еще помогать свекрови, т.к. она не работала пока с нами жила.В итоге, на нг 2012 случился огромный скандал, хорошо, что моя мама приезжала, муж и свекровь напились и стали орать на меня и все это при ребенке. Муж оклимался к 3 января, а свекровь нет. Так я узнала, что после смерти отца мужа (давно от рака умер), у нее проблемы с алкоголем. Мне выходить на работу, мужу тоже, а с реб сидеть некому… Спасла мама, как педагог смогла взять отпуск на 6 мес. А наши отношения с мужем катились и катились, скоро произошло то, чего я больше боялась, исчезло уважение к нему… и секс (эта сторона у нас до последнего была на высоте, возможно, потому что я не знала до него других мужчин). И так получилось, что я, доведенная до отчаяния постоянными придирками завела роман… Я долго сопротивлялась, потому, что не сторонник, но устоять не смогла… Он тоже женат, причем довольно успешно, ребенок, жена занимает высокую должность и несмотря на то, что верным его совсем не назовешь, разводиться не собирается. А у жены странная болезнь- звонит ему в день по 10 раз и не дай Бог он вышел в туалет и не ответил, начнется пытка, он даже на совещаниях трубку берет, в метро, где не фига не слышно тоже… После его долгих оббиваний моего порога начались наши отношения, я сразу поняла, что он-мой, ну как сказать, кожей… влюбилась думаю. но не так как в мужа, как-то по-другому, заранее с тоской, потому что мне сразу дали понять, что я вся такая замечательная, но из семьи он не уйдет, да я и не просила, просто хотелось чаще с ним рядом бывать, а встречи, как вы понимаете были редкими. Тем временем, отношения с мужем все ухудшались, я стала откровенно думать о разводе, бояться его агрессии. В начале 2013 он уволился с работы, искал работу, сидел дома, нашел, не понравилось. нашел другую, платят опять немного и не вовремя. Я зарабатываю нормально. Часть дохода скрываю от мужа и храню на черный день. Сейчас получаю доп образование, сама его оплачиваю, мужу сказала, что от предприятия. Мы уже несколько раз поднимали тему развода, муж стал говорить, что ребенок останется с ним (кстати, с дочерью от первого брака почти не общается, жена постаралась, но и он виноват).

Итого… Девочки, не могу с ним жить, до такой степени, что в постель ложиться не хочу рядом… И уважения к нему нет. Как я его любила… словами не передать, как он мог во мне все это убить… Но одна с ребенком боюсь, что не смогу. очень подозреваю. что особо помогать не будет, на одну зп снимать квартиру, а когда ребенок болеет. что делать, сидеть на больничном мне никак-у меня серая зп, раньше свекровь по просьбе мужа выручала, разведемся-фиг приедит, мама тоже мало когда может теперь. Ехать обратно к маме-не вариант, с ней уже живет старший брат с семьей, да и саввка в москве родился, очень хочется, что бы у него все было. Ну и самой хочется быть счастливой, но в послед время у меня депрессия за депрессией, а муж активно пихает в меня новую информацию, что никому я не нужна буду такая, да еще и с ребенком, типа это только он дурак…

Кто может и хочет дать совет-дайте, поддержите или наоборот… Я, правда, хотела жить с ним долго и счастливо. как в детских мультках. А теперь вот живу не уважая, а думаю о другом мужчине, хотя тут без вариантов…

Здравствуйте, Яна.
Долго думала, стоит ли писать свою банальную историю, но решить ее так просто у меня не получается. Поэтому сижу и терплю, и жду непонятно чего. Проблема моя не оригинальна. Муж зарабатывает мало денег.
Мы женаты почти пять лет, сыну 2,5. И все эти пять лет 70% бюджета семьи зарабатываю я. Не потому что мне так сильно хочется работать, а потому что мой муж не считает нужным обеспечивать семью.
Когда мы только планировали свадьбу, в финансовом плане у него проблем не было, скорее соотношение было обратное, но мы вместе не жили, каждый рассчитывал только на себя. После свадьбы буквально за месяц все рухнуло. Он остался без работы на целый год. Где-то в середине этого срока меня тоже уволили с работы по сокращению, но я как-то очень быстро перестроилась на фриланс и начала успешно работать дома.
Все время, пока я сидела дома за компьютером, ездила к заказчикам, вела переговоры по телефону, мой муж лежал на кровати и с ноутбука лазил по Интернету. Мне казалось, что ему вообще нет дела, откуда берутся деньги, на что покупается еда и одежда. Работу он не искал совсем. Если в какой-то момент я на него, наконец, могла достаточно надавить, он открывал сайт вакансий, через 5 минут закрывал со словами, что он ничего хорошего найти не может. На вопрос, что для него «хорошее» он тоже ответить не мог. В конце мая (прошло 8 месяцев) мои нервы сдали, и я от него ушла. Собрала одежду, компьютер и уехала к подруге.
Было долго и очень утомительное выяснение отношений, он настаивал, что у меня есть любовник и я, сволочь такая, к нему и убежала. В общем, нервов потрачено – не счесть. Примерно через месяц удалось до него донести мысль, что третьи лица в ситуации не виноваты, что если он найдет работу, то мы снова будем жить вместе. Еще через три месяца у него наконец-то появилась работа. Уже тогда зарплата оставляла желать лучшего, но ее регулярность радовала.
Продержался он там год, увольнение было резким и на эмоциях, но тогда я его не осудила, потому что работодатель сильно выходил за рамки контракта, но ничего не доплачивал. На тот момент я была беременна на шестом месяце, поэтому долго сидеть дома не вышло. Через месяц он устроился на работу, где обещали приличный заработок и в первые четыре месяца действительно он приносил столько, что можно было без излишеств, но жить месяц. Родился сын, два месяца я побыла настоящей мамашей в декрете и все. Его зарплата вдруг упала до мизера. Мои заказчики радостно отреагировали на известие, что я опять беру работу. Немного, но беру. И делаю ее по ночам, потому что мой ребенок днем практически не спал.
И с тех пор практически ничего не изменилось. Было два периода по 2 и 3 месяца, когда работы вообще не было, он сменил компанию, но мало что изменилось. Конечно, все это время мы вполне нормально жили на то, что я зарабатывала. Но я так больше не могу.
В своем рассказе я намеренно опустила все эмоции, любови, бытовые подробности нашей совместной жизни, отношения с родственниками, потому что я не хочу складывать все в одну кучу. Меня больше всего волнует вопрос, а что будет дальше? Неужели это на всю жизнь? Товарищу еще 20 лет до пенсии, а он сейчас уже только о ней и мечтает, чтобы лежать и ничего не делать. А мне как быть? Кормить его? Или расходиться? А с ребенком как? На меня очень сильно давит мысль, что сейчас я решаю не только за себя.
Мужчины обвинят меня в меркантильности, но для меня главное – не деньги. Я не чувствую себя защищенной в этой ситуации, я не могу расслабиться или заболеть, не могу спокойно заняться домашним уютом или воспитанием сына, у меня тупо на это нет времени. И за последние 2,5 года я нормально спала ночью месяца три в общей сложности.
Да, про родственников – его близкие, хоть и в шутку, но регулярно обвиняют меня в транжирстве, мол, не умею распорядиться вверенным мне бюджетом. На минуточку – его нынешняя зарплата равна той, которую я зарабатывала пять лет назад. И уже тогда это была средняя цифра, никаких звезд с неба.
Как решать эту проблему? Написать ему письмо, что это все меня гнетет, чтоб он что-то менял или развод? Что я не хочу, чтоб это все затянулось навсегда. Перманентный режим экономии у меня в печенках сидит. Да и хочется быть действительно «замужем», а не баболошадью, которая все на себе волочет.
Я буду благодарна, если вы сможете мне ответить в любой форме. Письмо можно публиковать, только не указывайте, пожалуйста, моего имени.
А.
P.S. Желаю вам максимально возможного выздоровления. Котиков и любви

***
Здравствуйте!
Тема эта обсуждалась в моем жж многократно (да и много где еще). И вы наверное и те дискуссии читали, и комментарии к ним. Я это к тому, что не нужно оправдываться, и объяснять, что «вы это не из меркантильных соображений», и «не относитесь к тем женщинам, которым нужно от мужчин только денег» и.т.д. Это уже и так всем ясно.
Т.к. это минимум пятый круг обсуждений, я думаю, что мы уже дружно сформулировали и описали эту проблему. Напомню вкратце, к чему приходят обычно обсуждающие:
— Если в паре никто не родился миллионером, и семью нужно обеспечивать традиционным способом — зарабатывая деньги — в отношениях возникает жирный дисбаланс, если этим занимается только один. И этот дисбаланс возникает в любом случае, но он сильнее выражен и ощущается, если не-зарабатывающим является мужчина. В силу того, что общество все еще мыслит критериями «мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага».
— Этот перекос — такое комплексное явление. Перекашивается власть в отношениях (даже там, где люди не играют открыто в «игры власти», она все же существует), а так же важность, авторитет, самооценка и уверенность в себе.
— И даже если никто никогда ничего не скажет, не попрекнет, и даже не подумает попрекнуть или пожаловаться — перекос все равно будет. Потому что способность «прокормить себя и кошку», а в идеале — еще и собственных детей, хотя бы наполовину, это очень важная функция. И когда кто-то один ее патологически не может выполнить, это «висит в воздухе», даже если никто никогда об этом не говорит. Один может, а второй — не может. Если того, кто может, бросить, он наверное поплачет, но не пропадет. Целый ряд очень серьезных вопросов стоять не будет — он найдет где жить и чем накормить детей. Он заработал уже на все необходимое, и еще заработает. Более того, легче станет, без линего рта. Если бросить не-зарабатывающего, невольно возникает мысль: а что с ним будет? А на что он будет жить? А где он будет жить? Один тот факт, что расклад выглядит именно вот так: один не пропадет, а второй — зависимый, беспомощный, лишенный жизненно важной функции — уже перекашивает все.
— Если предположить, что он все прекрасно может, просто (долго)временно этого не делает, то тоже получается нехорошая картина. Получается. что одному человеку не се равно.где жить, и чем накормить детей. А другому родителю — все равно. Один чувствует себя ответственным, а другой — нет. Один берет и несет, а второй — остается стоять в сторонке. Хотя семья — общая. Тут спрашивается, в чем тогда смысл этой семьи, если семью как бы создают, чтобы вместе было легче растить детей. А тут получается, что легче было бы уж одной… Если увидеть одного из членов семьи в таком свете, сразу резко убавляется уважения к нему. а на его стороне, соотвественно, убывает самооценки и собственной важности.
— На первый взгляд можно подумать, что более сильному (тому, что зарабатывает, и кто прав) — хорошо. Вроде — он же в сильной позиции. Он не пропадет, это он умеет всех прокормить. Он прав, на его стороне власть. Это он — независимый, он сильный, он молодец. Но на самом деле это не так. Человек, который все несет на себе, тоже очень страдает. Во-первых — от этой ноши. На нем все страхи, вся ответственность, вся тяжесть. А еще — тот, кто теряет респект, самооценку, уверенность. независимость и власть — «отыгрывается» другими методами. Он чувствует этот перекос власти, и все время пытается его выровнять другими методами: занижая самооценку партнера, «подкапывая» его, пытаясь где-то в другом месте самоутвердиться за его счет.

И вообще, человек униженный и обделенный (даже если он на самом деле унизил и обделил себя сам) часто носит в себе какие-то детские обиды и недовольства, и все время как-то «мстит» другой половине. Там недоброе слово скажет, тут обидит. То скандал спровоцирует, то нервы помотает. Все это разваливает отношения.
Поэтому, сколько бы не проявляли великодушие и деликатность, оно все развалится от этих перекосов. И вы этот процесс не остановите, если он не поможет выправить эту ситуацию!
***
Вот это все вы можете ему написать (в форме речи это мало кто способен выслушать :-))
И честно выразить свое сожаление по поводу того, что он помогает развалиться вашим отношениям, и развал неизбежно наступит, если он не изменит эту ситуацию. И тут ваше тепрение не поможет.
Именно поэтому мне в такой ситуации кажется праздным вопрос «бросать или не бросать мужа». К сожалению, если так все будет продолжаться, все само так знатно развалится, что останется только принять к сведению и собирать осколки, когда это действительно произойдет. Тут скорее вопрос в том, как донести до мужа, что еще есть шанс вашу семью не развалить — причем желательно до того торжественного момента, когда станет поздно. Потому что в таких историях всегда есть та самая «точка невозврата», когда один уже вроде готов исправиться, но второму это уже не интересно. Потому что оно уже умерло и развалилось, и все.
Я даже знаю таких мужей, которые действительно все поняли, переосмыслили, реально испугались, бросились все исправлять и исправили — но вот поздно! Это те самые случаи, когда они умудряются как-то начать жизнь сначала в другом месте, и там берут себя в руки, и все делают как надо. Но для первой семьи это уже все «проехало» — там они слишком долго не понимали, как все важно, и семью не уберегли.
А бывает, конечно, и так, что наступает точка невозврата в самом человеке. И он уже не может вернуться «на рабочий рынок». Не может прийти в ту форму, нужную для зарабатывания денег. Т.е. просто говоря — можно разучиться работать, потерять связь с этим миром, и потерять способность себя обеспечивать. (И семью тоже потерять, само собой.) Вот это — по-настоящему страшно, и этого по идее надо бояться вашему мужу.
В общем — да, хорошо бы, если бы вам удалось все это донести до него, пока еще не поздно. Того глядишь — испугается и выберется. А если это не случится, то оно само приплывет — вы сами уже знаете, к какому берегу.
Я знаю, что одна из читательниц с аналогичным вопросом дала потом мужу почитать всю дискуссию, что произвело на него очень больше впечатление. Он очень удивился тому, как видят его и его ситуацию со стороны другие люди, ему очень не понравилось, и он очень серьезно задумался обо всем. (Насколько он действительно исправился мы не знаем. Может быть та читательница прочитает этот пост, и пришлет мне окончание истории? Тогда узнаем :-))

Современный мир воспитывает из женщин сильных и уверенных в себе личностей – такой вывод сделал наш сайт sympaty.net. Мы привыкли брать на себя ответственность за свою судьбу, равно как и за материальное обеспечение семьи. Однако женщина не всегда может быть вожаком и добытчиком, наступает момент, когда рождается малыш. Это природа расставляет правильные акценты в тех семьях, где мужчина не желает быть полноценным и надежным лидером.

Вот тут-то и возникают проблемы и проблемки. Удивленная женщина понимает, что муж не в состоянии взять на себя хотя бы часть ответственности за семью, поскольку жена теперь занята по дому. Он вроде бы и продолжает ходить на работу, но возросшие потребности и потеря части дохода (если жена работала) приводят к плачевным последствиям.

Муж мало зарабатывает, и вы уже не можете купить понравившийся крем для лица. Да что там крем! Иногда ситуация накаляется глобальнее.

Когда же назревает разговор по поводу нехватки средств, супруг вдруг отказывается прикладывать больше усилий по их добыче. Он лишь пожимает плечами и рекомендует вам уменьшить свои «шикарные» запросы, жить по средствам. При этом он не берет во внимание то, что вы уже существенно ограничиваете себя, изыскивая потенциал там, где его нет.

Ситуация может еще более усугубиться, если в вашей ячейке общества подрастает двое и больше отпрысков. Муж мало зарабатывает – значит, виноваты в этом оба.

Вы как мудрая женщина и мама, сначала должны успокоиться и понять, что ваш муж вам дорог не только потому, что умеет или не умеет зарабатывать деньги. И даже не потому, что он умеет или не умеет брать на себя ответственность. Он дорог вам, вы его любите. И далее — требуется четко решить для себя, согласны ли вы быть с ним в любой жизненной ситуации или не готовы терпеть определенные недостатки.

Если не готовы – лучше расстаться сразу, а вот если любовь в вашей семье есть, то требуется потрудиться, а как – расскажет сайт sympaty.net.

Становимся к станку

Если муж мало зарабатывает, вы можете зарабатывать быстрее и больше мужа. Если ребенок мал, стоит пристроить его к бабушке или в детсад. Если это невозможно – ищите работу на дому. Сейчас много способов найти себя, не выходя из дома. Наш сайт тоже об этом писал. Вы сможете зарабатывать достойно, если не будете ограничивать себя в выборе.

Чтобы немного облегчить свое положение, можно пригласить няню. Плюсы очевидны – ребенок не будет обделен вниманием, и у мамы освободится пару часов. Не нужно говорить, что на няню нет средств, ведь муж мало зарабатывает. Няня может быть почасовая, то есть оплачивать ее услуги придется лишь пару часов в день.

И если это поможет вам заработать хотя бы 50, 100 долларов свыше оплаты помощницы, не стоит отказываться от такой возможности.

Ведь вы можете ничего не делать – не начинать работать, не приглашать няню, не стремиться оплатить ее услуги и еще свои прихоти. Тогда вы останетесь на месте, а ведь прогресс необходим.

Выходим на тропу войны

Если вы выбираете тернистый путь, и хотите заставить/научить мужа зарабатывать – вам сюда. Если муж мало или недостаточно зарабатывает, не всегда правильно будет взять его обязанности на себя. Этот вариант имеет явные и скрытые недостатки.

То, что на виду: вы будете уставать, взваливая на себя воз домашней работы и работы по найму.

То, что сразу в глаза не бросается: ваш муж расслабится и будет уверенно себя чувствовать на вашей шее. Поэтому не дадим ему такой возможности.

Будем работать над его заработком.

  1. Поговорите с кормильцем. Объясните мужу, что он мало зарабатывает. Ваш разговор должен быть построен по определенному сценарию. Важно описать потребность (конкретную) и поставить перед мужем задачу – выполнить ее. Подумайте и выберите то, что необходимо приобрести. Например, пылесос – потому что у ребенка аллергия на пылевых клещей. Или блендер – нужно готовить пюре малышу (врач сказал — только блендером). Или ремонт. Поставьте ограниченные рамки, объяснив, почему это важно приобрести в срок. Не сомневайтесь в том, что мужу это по силам, говорите уверенно. Внимание: цель должна быть реальной, то есть превышать его возможности не более чем на 25-50 процентов.
  2. Через день спросите его, когда можно будет начинать ремонт/выбирать пылесос. Важно вывести его из расслабленного, спокойного состояния. Он должен переживать за цель и чувствовать ее необходимость. Добейтесь ответа, говорите так, как будто покупка – дело решенное, и деньги для нее уже есть. И даже не вспоминайте, что муж мало зарабатывает.
  3. Банальный совет: хвалите его. Хвалите даже за зачатки нужных вам качеств. Таким образом, вы вселите в него уверенность в том, что он человек значимый, достойный уважения и солидной зарплаты. Например, восторгайтесь его умением рационально построить рабочий процесс (это нужно уметь руководителю), или восхваляйте творческую жилку (опять же, пусть не стесняется показывать свою креативность на работе).
  4. Если у мужа прослеживается перспектива на службе – ваша задача сделать так, чтобы он ею воспользовался. Помогите мужу увидеть ее. Мало зарабатывает только тот мужчина, супруга которого ленится быть «двигателем». Направляйте его мудро, тихо, не привлекая внимания к себе. Поговорите с ним, что можно сделать, чтобы зарплата стала больше. Пусть он сам придумает способ ее увеличить. Например, попросить должность у руководителя или начать бизнес. И далее нужно подталкивать его в этом, заметном вам направлении, не отвлекаясь и очень осторожно.

Еще советы, как стимулировать мужа зарабатывать больше, вы можете прочитать .

Не забывайте, заработок и социальное положение мужчины зависит от его женщины. Только вы можете воспитать в нем уверенность, научить стремиться к самой вершине, если этого не сделала его мама.

И поверьте, убедившись в своих достоинствах, он будет также ценить и вас – женщину, которая его сделала!

——
Автор – Наталья Вавилова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

Достаточно актуальный вопрос для многих семей состоит в том, что мужчина недостаточно зарабатывает. Речь не идет о каких-то миллионах долларов, а просто об относительно комфортной жизни. Может быть когда-то давно, когда вы только начинали встречаться, то его заработка вполне хватало на двоих. Девушка сама работала, над решением жилищных вопросов не думали (а точнее не тратили на это деньги), да и родители были ещё молоды и периодически помогали.

Однако с развитием отношений и началом семейной (или просто совместной) жизни расходы растут как снежный ком. Нужны расходы на покупку своей квартиры или дома. Рождаются дети и они так же требуют расходов. Родители же наоборот постепенно все меньше и меньше зарабатывают и соответственно всё меньше помогают, а с возрастом не помогают, а им самим требуется помощь.

И вот мужчина и женщина сталкиваются с ситуацией, в принципе легко прогнозируемой, когда денег просто не хватает на обычные расходы. Ну конечно редко доходит до того, чтобы не хватало на хлеб, но не хватает на одежду, отдых, смену квартиры и т.д. – это довольно часто.

Не хватает-то не хватает, а мужчина сидит и ничего не делает, как будто не замечает, что стало тяжело.

Что делать? Почему мужчина не зарабатывает и как сделать, чтобы он начал «шевелить булками», а точнее больше зарабатывать?

Итак, причины, по которым мужчина мало зарабатывает:

Мужчина не знает, что делать, чтобы увеличить доход, но стесняется признаться перед другими людьми и, особенно перед своей женщиной, что он некомпетентен.

Это одна из самых часто встречающихся ситуаций. Психология мужчин такова, что ему крайне сложно признать свою некомпетентность в каком-то вопросе, даже среди хороших друзей. Ещё сложнее ему признаться в своей некомпетентности с малознакомыми людьми. Однако самое сложное – это проявить свою некомпетентность перед любимой женщиной.

Такое поведение часто ассоциируется с тем, что он неудачник, слабак, который не в состоянии на должном уровне обеспечить семью. Это морально тяжело для мужчины.

Для того, чтобы скрыть эту слабость (непонимание того, как больше зарабатывать), мужчина может придумывать массу отговорок. К примеру, как в басни про лису, что «виноград зеленый». То есть это не он не в состоянии больше заработать, а якобы деньги его особенно не интересуют, так как они требуют «морального падения, невозможность быть с семьей и детьми» и ещё массу «страшилок». Это может быть необходимость спасать науку, китов, уходить в какое-то хобби или ещё чего-то.

Основная же причина в том, что мужчина просто не видит реальных способов больше заработать.

Самый частый пример – это когда мужчина работает на фиксированном окладе, особенно в крупной и бюрократической организации. (госслужащий и т.п.) Он, скорее всего, даже как-то пробовал работать больше и лучше или, может быть, делает это сейчас. Однако это абсолютно никак не повлияло на его доход.

Понятно, что выход из положения есть. Масса мужчин в труднейших и казалось бы безвыходных ситуациях, решали задачу по увеличению дохода. Однако, если ничего самостоятельно не получается, то первый шаг заключается в том, чтобы признать свою некомпетентность в умении обеспечить свою семью и обсудить это с заинтересованными людьми. О том, как повысить доход, если человек работает по найму, есть серия статей на сайте «Солнечные руки» в разделе «Как заработать деньги». Или пусть прочтет мою книгу «Как заработать в 3 раза больше, чем сейчас».

Самым заинтересованным человеком в увеличении дохода мужчины по определению является женщина, которая живет вместе с ним. Однако именно с ней и сложнее всего обсуждать выход из ситуации недостаточности дохода.

Поэтому мужчина или вообще теряет веру в свои силы (по увеличению дохода конечно), или бегает как белка в колесе, пытаясь выжать что-то из методов, которые уже не работают.

Вторая причина того, почему ваш мужчине на повышает доход, так же довольно распространенная и заключается в том, что родительские программы и убеждения мужчины или даже женщины (вас) не ведут к высокому доходу.

Слишком часто мы слышим о мужчинах с хорошим доходом, у которого родители якобы были совсем бедные и он добился всего с нуля. Такое действительно бывает в жизни, но тем не менее в подавляющем большинстве случаев мужчина и женщина впитывают в себя родительские программы денег и дохода с детства. Влияние родительских программ огромно, даже если вы уже 10 лет не общаетесь с ними.

К примеру, Билл Гейтс вовсе не был бедным студентом, сбежавший с первых курсов университета. Его родители были одни из самых богатых людей в штате.

Отец Уоррена Баффета (одного из самых успешных инвестором) был инвестором, хотя и не таким успешным.

Отец Дональда Трампа (миллиардер на недвижимости) успешно занимался недвижимостью.

Отец Пола Гетти (в своё время самого богатого человека) так же занимался нефтедобычей и был так же миллионером.

Миллиардер Аристотель Онассис (и не только он) всю жизнь продвигал легенду о том, что он родился у бедных родителей. Не очень понятно, для чего он это делал, но его родители были богатыми торговцами.

Часто даже те из богатых людей, которые были бедны в молодости, выросли всё же у богатых родителей, которые по различным причинам потом разорились.

Я привел эти примеры вовсе не для того, чтобы как-то принизить этих людей. Они действительно молодцы и в их достижениях велика и роль их личных усилий.

Я просто хочу, чтобы стало понятно, что роль родительских программ в доходе мужчины и в вашем доходе и суммарном доходе вашей семьи – огромна.

В чём конкретно проявляются родительские программы:

— Первое – это образы. То, как родители жили в материальном плане, сколько зарабатывали, куда тратили деньги – очень прочно сидят у нас в мозгах. Если это образы богатства, то у мужчины будет желание и амбиции зарабатывать деньги. Если нет, то даже при желании, образы будут тянуть назад.

— Привычки работать. Если родители были успешны, то у них были в том или ином виде привычка много работать и обдумывать свои действия. Если же родители были не успешны (что в наше время бедность), то это обычно привычки работать по минимуму и не обдумывать свои действия, а лишь бы сделать.

— Технологии успеха или неудачи. Их много. К примеру, постоянно учиться, обязательность, откладывать деньги, умение общаться и т.д.

Итак, родительские программы – это одна из мощнейших составляющих, блокирующих заработок мужчины. Конечно, в силах практически любого мужчины, при наличии желания, немного превзойти родителей. Однако, если речь идет о качественно другой жизни, то нужно перепрограммировать родительские программы.

Третья причина, по которой мужчина мало зарабатывает – это привычка самой женщины тянуть всё на себе.

Здесь я думаю, что всё более-менее понятно. Женщина не удовлетворена заработком мужчины и вместо того, чтобы как-то мужчину стимулировать на увеличение дохода, она берет ситуацию в свои руки и сама начинает зарабатывать.

Я таких случаев видел немало. Что-то в этой ситуации изменить бывает сложно. Речь ведь идет не о деньгах, а о борьбе за власть в семье. И если это так, то игнорируются любые, даже крайне успешные заработки мужчины, и под любым предлогом его возвращают на низкооплачиваемую работу. Убеждения же женщины в том, что мужчина ни на что не способен, невозможно разрушить.

Если это не так, то всё же есть смысл не самой тянуть всё на себе, а стимулировать мужчину на заработок. Ведь совместное обсуждение может занять 3-4 часа в неделю, а собственная карьера занимать по 70 часов в неделю и превратить женщину в рабочую лошадь. (Не только из-за усталости, но и из-за изменения характера, слишком большого количества деловых навыков и т.д.) О том, как избавиться от этой привычке, и о том, как женщине проработать родительские программы, читайте в книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины. Или как заставить мужчину слезть с дивана».

Четвертая причина низких доходов мужчины – это одновременное желание женщины, чтобы мужчина хорошо зарабатывал и одновременно всегда был рядом с ней. (особенно это прослеживается у молодых девушек)

Увеличение дохода как правило, особенно на первоначальном этапе, требует вложения времени и иногда денег. Однако встречаются девушки, которые требуют практически несовместимого. С одной стороны она хочет, чтобы мужчина был успешен, продвигался по карьерной лестнице, хорошо зарабатывал, а с другой, чтобы он никогда не задерживался на работе и был постоянно доступен для её звонков и просьб.

Как вы понимаете, такие противоречивые требования редко можно удовлетворить. И обычно бывает либо мужчина всегда рядом и не успешен, либо он часто занят и успешен. Либо то, либо другое, выбирайте.

И пятая, последняя причина – это критика.

В принципе критика – это рабочий инструмент, с помощью которого можно эффективно влиять на мужчину, в том числе и в сфере увеличения им дохода. Другими словами периодически мужчина нуждается в легком (иногда и не очень легком) пинке под зад, чтобы быстрее шевелиться. Однако этот инструмент нужно применять достаточно осторожно и правильно.

Если же женщина просто разочаровалась в мужчине, то критика уже не инструмент увеличения дохода, а лишь систематическое внушение для мужчины в том, что он неудачник. К сожалению, такое внушение может так же неплохо сработать. Если вы каждый день пилите и гнобите партнера, что он ни на что не способен, через время он в это поверит и перестанет вообще предпринимать хоть какие-то попытки в увеличению дохода.

Итак, причины примерно понятны. Теперь что же делать, для того, чтобы мужчина больше зарабатывал?

Первое – это научиться спокойно обсуждать тему денег и различных возможностей увеличения дохода мужчиной.

Как показывает практика, довольно у многих пар тема денег, секса, отношения с его и её родителями, не может обсуждаться откровенно, без споров, критики и относительно регулярно.

Понятно, что просто спор, когда партнёры не особо слушая друг друга, критикуют друг друга и пытаются выставить другую половину неправой, мы к конструктивному обсуждению относить не будем.

Терпение и ещё раз терпение. Пробуйте постепенно.

— Обсуждайте сначала увеличение дохода как просто мечты («Как было бы здорово).

— Потом возможные планы и т.д.

— Не форсируйте события. У вас обязательно всё получится.

Если вы вместе найдете метод увеличения дохода мужчиной, то вероятность того, что мужчина начнет действовать, намного увеличивается. Стратегий увеличения дохода довольно много. Часть из них вы можете прочитать в разделе «Как заработать деньги» в бесплатных статьях. Конкретные же советы о том, как увеличить доход, я подробно изложил в своей книге «Как заработать в 3 раза больше, чем сейчас» — купите для своего партнера, пусть читает и применяет изложенные советы для повышения вашего дохода.

Второе – это постоянное обучение.

Практически ни одно значительное увеличение дохода не происходит без обучения в том или ином виде. Здесь и формальное обучение в институте, обучение на работе у старших товарищей, самостоятельное обучение по книгам, прохождение курсов, тренингов и т.д. Сейчас постоянное обучение ещё более актуально, так как часто в течение трудовой жизни приходится менять не только направление работы, но и профессию.

Я уже достаточно долго общаюсь с разными специалистами, владельцами бизнесов и т.д. и знаю, что в реальности 80 % специалистов работают на троечку или даже двойку. Ещё процентов 15 работают на четверку и процентов 5 – отлично знают свою работу. И в данный момент я даже не говорю о каких-то инновациях, изобретениях и великих открытиях. Просто отличное знание работы даёт увеличение дохода в том или ином виде.

Нужно изучать саму работу, умение сделать её быстро и не дорого при сохранении качества (не так много это умеют), нужно учиться общаться с руководством, клиентами, нужно уметь хорошо подавать свою работу и продвигать её тем или иным способом, нужно учиться ….

Общее правило таково, что если мужчина мало зарабатывает, то он плохой специалист или не умеет продвигать результаты своего труда или слишком непредсказуем в сроках работы, не умеет общаться с людьми.

Что нужно для того, чтобы мужчина постоянно учился?

Нужно выделить на это, во-первых, время, во-вторых деньги.

Как, можете спросить вы, в бюджете не хватает денег, мужчина мало времени проводит со своей женщиной, а вы предлагаете выделить время и деньги на обучение?

Однако такова жизнь. Без обучения не растет квалификация (как специалиста, деловая, умение продвигать себя). Без квалификации невозможен хороший заработок. А высокая квалификация невозможна без обучения с затратами денег и времени.

Как бы ни хорошо работал дворник, он всё равно вряд ли будет зарабатывать много денег. Учиться, учиться и ещё раз учиться, как завещал великий Ленин. (Ленин – это не герой сериала «Интерны», а политический деятель)

Третье – научитесь вести семейный бюджет.

Если более высокий заработок мужчины сразу качественно сказывается на жизни мужчины и женщины, то это стимулирует мужчину к дальнейшему повышению дохода. Если же деньги уходят в никуда, то стимул для увеличения дохода уменьшается, так как создается впечатление, что сколько ни зарабатывай, всё бесполезно.

То есть к примеру, если более высокий доход приводит к улучшению жилищных условий, к крупным покупкам вроде автомобиля, накоплениям в том или ином виде, то это одно. А если сколько не зарабатывай, всё уходит на рестораны, одежду и вообще непонятно куда, то это другое.

Как вести бюджет? Об этом довольно много информации вы можете почерпнуть в статье «Как вести семейный бюджет, или Сила конвертиков».

Четвертое – перестаньте жалеть мужчин.

Довольно много мужчин любит немного поныть.

— Якобы он перерабатывает больше всех на работе.

— Вроде как он выдаёт больше всех ценных идей, а его не ценят.

— Начальник оказывается злой, а клиенты дураки.

— Ну и, конечно, он самый умный и талантливый и всегда задним числом знает, в чём допустил ошибку руководитель и его коллеги.

И в общем, если это нытье не достигает слишком больших размеров, то это относительно безобидно.

Однако, если оно попадает на благодатную почву материнского инстинкта женщины, то мужчина начинает всё больше и больше ныть, придумывать какие-то оправдания, почему он не смог добиться чего-то и почему другие уходят на повышение или больше зарабатывают, а он нет.

Через какое-то время мужчина может превратиться в рохлю, который всю свою энергию направляет на выдумывание отговорок и всё более и более «интересных» историй в стиле мексиканских сериалов. Двигать же дело у него не остаётся ни времени ни сил и, соответственно, доход будет низкий и может даже падать со временем.

Жестко и главное систематически пресекайте нытьё. Не ведите себя с мужчиной как мамка. Если вы узнали себя, вам обязательно к прочтению две статьи «Нужна ли мужчине женская жалость» и «Не становитесь «мамочкой» для мужчины».

Если жалуется на начальника, то скажите ему, чтобы искал другую работу (не хуже) или занимался работой на себя. (предпринимательством)

Если никто не ценит его идеи, то может быть они и не такие ценные.

Если клиенты дураки, то может быть, это просто он сам подводит клиента, не связывается с ними, когда нужно, затягивает сроки, не хочет его понять и т.д.

И даже если действительно начальник злой, действительно ценные идеи и клиенты невозможные, то всё равно не нужно поощрять нытьё.

Жизнь такова, что мужчина должен сам справляться со сложностями. И к сложностям относятся в том числе злые начальники, не желающие ценить его идеи коллеги, ужасные клиенты и т.д.

Можно выслушать мужчину, но не нужно поощрять нытьё.

Поощряйте его концентрировать свои усилия на своих проектах, своих делах, обучении, росте и тогда со временем обязательно доход вырастет. Поощряйте любую активность, которая потенциально может привести к высокому доходу.

Пятое. Прорабатывайте свои и его родительские установки.

На эту тему Анастасия Гай написала много статей на сайте «Солнечные руки». Так же еще раз рекомендую к прочтению и изучению её книгу «О чем молчат счастливые женщины, или Как заставить мужчину слезть с дивана». Лучше, чем она расписала я не скажу.

Итак, достичь относительно высокого дохода не так сложно, хотя на это может потребоваться много времени. (годы) Женщина может значительно ускорить этот процесс, а может наоборот свести на нет все усилия мужчины.

Постарайтесь быть такой женщиной, которая приводит мужчину к успехам в том числе финансовым. Однако не стоит и сливаться с мужчиной, всю свою энергию направляя на его карьеру. Обязательно занимайтесь собой, своим развитие.

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *